Con todos ustedes, el único y genuino Canal YouTube de Monty Python, donde encontrar en versión alta definición lo mejor de su repertorio. Muestra de producto a un clic de distancia. Reproducción altamente recomendada:
sábado, noviembre 29, 2008
Monty Phytoni ite domum
Con todos ustedes, el único y genuino Canal YouTube de Monty Python, donde encontrar en versión alta definición lo mejor de su repertorio. Muestra de producto a un clic de distancia. Reproducción altamente recomendada:
Perpetrado por Portu a las 17:17 9 menosmolerías
Etiquetas: idolatría menosmolérica
viernes, noviembre 28, 2008
Abundando en los dones de lenguas
Risas.
Y aquí, las consecuencias de dominar tal vasta cantidad de idiomas. Que enseguida haces amigos.
Perpetrado por Portu a las 18:06 0 menosmolerías
Etiquetas: cultura menosmolérica
jueves, noviembre 27, 2008
Otoño a la cántabra
considero este un momento tan válido como cualquier otro para dar salida a una serie de fotos que ilustran bien a las claras los últimos meses por estos lares, para que nuestros menosmola en el exilio disminuyan su añoranza de la tierruca.
Como podrán imaginar, no ha faltado una buena dosis de mar revuelta:
PS - ¿Desde cuándo tenemos esa barra azul tan fashion atravesando todos los posteos? ¿Ya estamos introduciendo innovaciones estilísticas sin consultarlo con el socio fundador, muchachos?
Perpetrado por Portu a las 23:21 7 menosmolerías
Etiquetas: cantabria nos pone
miércoles, noviembre 26, 2008
Cómo superar un esguince sin volverte loco (II)
Me volví para mi casa, por supuesto en coche, a seguir con mi libro, mis pelis, mi cubo... Otra semanita de caos y horror que se podría resumir como la primera. Pero, oh casualidad, que un traumatólogo que conocen quería mirarme. Yo accedí, total, from lost to the river. Allí fui, me miró, me movió el pie, revisó las radiografías, y empezó el festival. "Tienes roto el ligamento, también tienes cajón. Buena avería te has hecho". Maldita sea, lo del ligamento roto lo entendí, pero lo del cajón, seguramente sea alguna de esas cosas chungas que les ponen nombres para suavizar. Diagnóstico diferencial (House dixit): "Otra semana de reposo, dos semanas escayolado sin apoyar, y tres escayolado apoyando, ya después rehabilitación". ¡¡¡¡Vi vi viva la fiesta!!!! Al menos este tío me dio su permiso para poder salir a la calle, sin pisar por supuesto. Pero seguí igual de fastidiadete, sin que el tiempo pasara precisamente rápido. Pero mucha paciencia y obligación de aguantarme me ayudaron a superarlo.
Aunque las cosas como son he de reconocer que mi vida mejoró notablemente:
Perpetrado por Juan_isho a las 07:52 6 menosmolerías
Etiquetas: andanzas menosmoléricas
lunes, noviembre 24, 2008
Sobre tudancas y cabezazos
Así que, amigos lectores y amadas lectoras, aquí llevo más de mes y medio en el país del queso y el chocolate, y los relojes y las navajas, recluido cual monje ermitaño, y llevando una vida más sana que la tipa de los especial k. Que de puro sobrio que estoy ya casi ni me reconozco. Hay mañanas que me miro al espejo y me pregunto quién será el gilipollas que está al otro lado. Sobre todo las de los domingos. Es muy curiosa la sensación de levantarse sin ganas de potar hasta la primera papilla, y sin creer que tu cabeza vaya a implosionar de un momento a otro. Y, lo que es más acojonante de todo, acordándote perfectamente de todo lo que hiciste el día anterior. Estoy pensando en ir al médico, no vaya a ser que sea grave esto que me está pasando.
Bueno, el caso es que en el bucólico y pastoril pueblecillo al que me ha mandado el encantador de mi jefe no hay mucho que hacer, más allá de rezar a Zeus (o quien coño sea la deidad encargada de lo de la nieve) para que dé a la manivela de una puta vez. Algo así como si en España te mandaran a Jumilla del Agua, pero peor, porque en realidad es como si te mandaran a Jumilla del Agua, y encima lo llenaran de suizos. Que no es que yo tenga nada en contra de los suizos, así como personas humanas, pero la verdad, gente fiestera, lo que es fiestera, pues no son. Más o menos tienen la alegría y expresividad de una seta. Pero no de una seta cualquiera. De una en estado depresivo. Qué cojones, he visto champiñones con más energía que un suizo. Bueno, para ser justos quizá haya exagerando un poco, en realidad hay dos casos documentados en el museo etnológico helvético (con fotos y todo), de sendos suizos que aplaudieron y mostraron lo que se cree que son claros signos de alegría cuando les dijeron que su vaca favorita había ganado el primer premio del concurso de belleza de la feria cantonal (que es mucho más importante que la comarcal) de vacas, ovejas, y suizas (el premio es único para las tres categorías y en muy raras ocasiones se lo ha llevado una suiza). Aunque creo que uno era de ascendencia italiana, así que en realidad no cuenta como suizo de los buenos.
Para que se hagan una vaga idea del tranquilo discurrir de mi existencia en el país de Pedrito el cabrero, les diré que como eventos más reseñables y que han marcado todo un hito en la agitadísima vida martigniense (y por ende en la mía propia), han estado:
- Las ferias. Algo así como las típicas ferias españolas, pero organizadas por suizos. Es decir: no hay gitanos y por lo tanto nadie intenta robarte, todo está limpio, sólo hay una montaña rusa de mierda (eso sí, con todas las medidas de seguridad en regla), todo está organizado en perfecta simetría, y hay puestos donde hacen crepes (con todos los controles y certificados de sanidad pasados el día anterior).
- El circo suizo. Algo así como el típico circo español, pero organizado por suizos. Es decir: no hay gitanos y por lo tanto nadie intenta robarte, todo está más limpio que en un jodido quirófano (de hecho yo creo que en la jaula del elefante se podría practicar sin problema una operación a corazón abierto), no huele a mierda de vaca, la gente aplaude cuando se lo dicen, ríe cuando se lo dicen, y come cuando se lo dicen, al salir todo sigue igual de limpio que al entrar (hasta los caballos están amaestrados para recoger su propia mierda). Eso sí, hay una cosa que es igual que en el resto de circos: lo más de puta madre es cuando sale el grupo de chinos a hacer sus movidas de chinos.
- La feria de ganado. Básicamente sólo vacas (creo que las suizas iban acompañando a los maridos y que no formaban parte de la exposición). Durante la feria reparten vino caliente para no morir del puto frío. La gente espera el vino en una línea perfecta. Cuando te cuelas nadie protesta ni te insulta, porque no conocen el significado del verbo colarse. La atracción principal del citado evento es la guerra de las vacas. El tema se trata de meter a diversas vacas (suizas) en un recinto, y mirar cómo se dan de cabezazos, mientras varios suizos pululan entre ellas vigilando que los cabezazos sean ejecutados según el orden estipulado y siempre siguiendo los cánones del buen cabezazo. La utilidad de estos suizos cuidadores es relativa, porque las vacas son suizas, y por tanto, ellas ya saben perfectamente cómo y en qué orden se tienen que dar los cabezazos. Todos los suizos contemplan el espectáculo en muda admiración, sin parar de beber vino y sin dejar que la más mínima emoción te deje adivinar cuándo ostias una vaca ha dado un gran cabezazo. Al final, a la vaca ganadora (que no sabes muy bien por qué ha ganado) la ponen un campano y todos los suizos se van para casa en silencio y ordenademante (dando algún tumbo que otro a causa del vino, pero es que los suizos hasta los tumbos los dan ordenadamente). La única conclusión lógica a la que se consigue llegar tras un rato de mirar vacas suizas dándose cabezazos es que semejante despropósito jamás podría organizarse en Cantabria, porque si tú metes a varias tudancas en un recinto cerrado, lo primero que harían sería sacarle las tripas a los tipos que velan por la correcta ejecución de los cabezazos. Y luego se pondrían a pacer tranquilamente.
Bueno amigos, ya no les aburro más, el caso es que toda esta sarta de absurdas gilipolleces era sólo para anunciarles que mi peregrinar por el desierto ha terminado. Ayer me levanté con tres palmos de nieve a la puerta de mi casa. Y con los 300 kilómetros esquiables de la estación más cercana llamándome a gritos. Creo que esta semana me voy a poner muchos días malo. Es más, puede que la que viene aún no me haya recuperado del todo. Si le ven, coméntenselo a mi jefe.
Perpetrado por el_irlandés a las 11:55 6 menosmolerías
Etiquetas: andanzas menosmoléricas
lunes, noviembre 17, 2008
Cómo superar un esguince sin volverte loco (I)
Primer fin de semana de Octubre, aquí es cuando el prota de la serie decide que es mucho más molón tener un pie más grande que otro. Porque en el cole siempre llamaba la atención aquel que tenía algún tipo de malformación o deformidad. Y en estas edades, supuse que no lo usarían para atacarme. Con esa idea clara salí de casa esa mañana, y como terco puedo ser bastante, hasta que no lo conseguí no paré. He de reconocer que en principio el plan estaba perfectamente trazado, y su ejecución parecía correcta. Concretando, los hechos seguirían la siguiente ecuación:
Procedí como lo haría cualquier humanoide en esta situación ante mi nuevo molón tobillo. Pongo hielo a ver si baja un poco. El plan original empieza a torcerse, "Oye que eso no baja, ¿y si vamos a Urgencias?". Yo me hice el listo y dije, "Dale un rato que haga efecto el frío". Error, dar el rato sólo supuso que eso siguiera creciendo y creciendo. "Vamos al Hospital, que además así conoces la parte nueva de Urgencias". Ni ganas de conocerla, pero aquello empezaba a doler. Así que me cargaron en el coche y para allá que nos fuimos.
Una vez en Urgencias y después de esperar un ratín, en una hora ya me estaban haciendo cosas, me empezaron a sacar fotos en B/N de mi pie que les parecía más molón que a mi a esas alturas, y me desviaron siguiendo las líneas del suelo hasta Traumatología. Justo antes de eso, un hombre que se le veía muy preocupado y llevaba bata blanca, indicó que tendría un "esguincillo", pero que me iba a ver su compañera de Trauma. Allí una chica muy amable me vio y me dijo, "mmmm, mala pinta, pero todavía lo tienes muy inflamado, no te podemos ver nada, te pongo una férula y volvemos a verlo en 10 días. Eso sí, estos 10 días de reposo absoluto y con el pie en alto".
(Continuará ...)
Perpetrado por Juan_isho a las 19:43 8 menosmolerías
Etiquetas: andanzas menosmoléricas
viernes, noviembre 07, 2008
Marchando una de yoyas a la tailandesa
Para ayudarle en dicha empresa, a él y todo los que se enfrenten a dicha situación, aporto dos observaciones:
1. Si se fijan detenidamente en la vegetación circundante en no pocas escenas de guantazos mil con las partes más insospechadas de la anatomía humana, podrán apreciar abundante flora.
2. Besos no sé, ¿pero abrazos repetidos a un elefante cuentan como muestra de amor incondicional? El otro día vi "Thai Dragon", de temática y elenco similar, si no clavado, y de eso hubo a cascoporro. Mucho rollo inter-especies. Es lo que toca en el Siglo XXI.
Perpetrado por Portu a las 20:00 4 menosmolerías
Etiquetas: cine menosmolérico
jueves, noviembre 06, 2008
De Retiraos y dones de lenguas
Por supuesto, esto es totalmente falso. He aquí algunas pruebas.
Para empezar, podemos ver que incluso la gente del mundo de la farándula domina el idioma.
Pero no sólo son los cantantes quienes son plenamente bilingües. Nuestros máximos representantes en el exterior hablan con una fluidez ejemplar:
Y recuerden:
Ande güelguenjil quili tiu güi reni bus prisis tuitri guaibrus in de gueeeeto.
Perpetrado por Portu a las 23:55 3 menosmolerías
Etiquetas: cultura menosmolérica
miércoles, noviembre 05, 2008
Pues sí que pudo
Perpetrado por Portu a las 14:30 6 menosmolerías
Etiquetas: supernoticiones que te cagas
lunes, noviembre 03, 2008
Ojo con la práctica de deportes alternativos
Máxime cuanto te decides a postearlo en días como el presente, en que tras tu periplo mañanero por la ciudad, y por muy acompañado que hayas estado por un representante del Ayuntamiento, desplazándote con su coche del Ayuntamiento, el cual se puede estacionar donde se le ponga al Ayuntamiento, has regresado a tu puesto con una buena caladura y con un grado de congelación similar al del dedo gordo del pie derecho de Edurne Pasabán bajando el Annapurna. Una experiencia que todos deberían vivir, estimados lectores. Al menos ves una chorrada de este calibre y se te olvidan los males, una vez sabes a ciencia cierta que por ahí existe gente menos espabilada que tú. Y eso, quieran que no, reconforta mazo.
Perpetrado por Portu a las 20:00 1 menosmolerías
Etiquetas: supernoticiones que te cagas
sábado, noviembre 01, 2008
De Retiraos y servicios técnicos
Suena el teléfono. Mierda. Como estoy solo en la oficina, no queda otra que cogerlo yo.
El Retirao (ER) : ¿Sí, dígame? ¿Diga? ¿Diga?
Oigo un ruido de fondo y de repente como si colgasen el teléfono o similar, pero de repente oigo perfectamente.
Chica con Problema (CP): Hola, buenas. Mira, es que acabo de hablar con tu compañero, porque tengo un problema y no me consigo conectar...
Vaya por dios. Mi compañero, que está de vacaciones, y es el que sabe de estas cosas. No tengo ni idea de lo que me va a preguntar, y se va a quedar sin resolverlo hasta el lunes. A ver cómo nos deshacemos de ella sutilmente.
ER: Ajá.
CP: Yo es que acabo de contratar el servicio de ONO, porque antes tenía sólo el teléfono...
¿Eh? Piensa, esta conversación te suena. Ah, sí, es otra que ha marcado nuestro número de teléfono por error.
ER: Ah, me temo que se ha confundido. Esto no es ONO.
CP: ¿Que no es ONO?
ER: Sí, tenemos un número de teléfono muy parecido al de ONO, y de vez en cuando la gente llama aquí por error.
CP: Pero si acabo de hablar con tu compañero, y me ha pasado contigo...
ER: No, perdone, como comprenderá eso no tiene nada que ver conmigo. Quien le ha pasado no es compañero mío. Esto es una empresa de informática, hacemos páginas web, ... y tenemos un número parecido al de otras compañías, y sí que suelen llamar preguntando por ONO, o por Spanair.
CP: Vaya. Es que ha sido muy raro. Porque he llamado a ONO, he hablado con alguien, me ha dicho que me pasaban con un compañero, y yo ni siquiera he colgado el teléfono.
ER: Pues supongo que la persona que le ha pasado se ha confundido al marcar el número.
CP: Vaya. Pues muchas gracias.
ER: De nada. Ya lo siento.
CP: Hasta luego.
ER: Hasta luego.
En esos momentos me empiezo a acordar de mis llamadas a ONO. Pienso en la pobre chica, que estuvo muy amable a pesar de que estaba desconcertada y le acababan de tomar el pelo, y cuya única solución es descolgar el teléfono otra vez y pagar otra llamada a un número de atención al cliente que por ley debe ser gratuito pero no lo es (yo una vez reclamé que me devolvieran el dinero de las llamadas a ese número y lo hicieron, pero supongo que eso lo reclamarán 1 de cada 10.000 y a los restantes simplemente les robarán el dinero). Ganas de matar aumentando...
Tenemos aquí un caso de triple inutilidad. Analicémoslo con más detalle:
1. El sistema de departamentos de ONO está hecho de tal manera que para pasar a una llamada no marques una extensión sino un número completo.
2. Te confundes marcando un número que marcas varias veces al día. Enlazado con el punto anterior, esto hace que no solamente mandes la llamada a un departamento equivocado, sino que se lo mandes a una empresa que no tiene nada que ver contigo.
3. Llamas al número en cuestión, te contesta un completo desconocido con un "¿Sí, dígame?" (puedo prometer y prometo que no dije "Departamento de Atención al Cliente de ONO. Buenos días"), y cuelgas el teléfono sin asegurarte de que llamas al sitio correcto y sin mencionar palabra alguna acerca de que vas a pasar una llamada.
Con todo esto, se me ocurre una campaña para captar empleados:
Si eres un inútil, puedes trabajar con nosotros. Si no eres un inútil pero estás dispuesto a serlo, puedes trabajar con nosotros. Y si no estás dispuesto a serlo... créenos, te haremos cambiar de opinión.
Post dedicado a todas aquellas personas a las que las compañías telefónicas les han tomado el pelo alguna vez.
Perpetrado por Portu a las 16:20 2 menosmolerías
Etiquetas: andanzas menosmoléricas