PS -> Aprovecho este espacio que se me brinda desinteresadamente para transmitir desde aquí mis mejores deseos de salud y prosperidad para El Pollo Pepe. Para todos aquellos que no tengáis el gusto de conocerle os recomiendo la lectura de su autobiografía, titulada con su mismo nombre, un desgarrador relato que hallaréis en la biblioteca del Interfacultatif si sois residentes en Santander bella tierrruca, montañés, montañesuca.
lunes, febrero 27, 2006
Aviar habemus
PS -> Aprovecho este espacio que se me brinda desinteresadamente para transmitir desde aquí mis mejores deseos de salud y prosperidad para El Pollo Pepe. Para todos aquellos que no tengáis el gusto de conocerle os recomiendo la lectura de su autobiografía, titulada con su mismo nombre, un desgarrador relato que hallaréis en la biblioteca del Interfacultatif si sois residentes en Santander bella tierrruca, montañés, montañesuca.
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domingo, febrero 26, 2006
Welcome to the jungle
Así que he dado un salto cualitativo desde el bólido verde de 42 burros a la flecha plateada de los 110 potros salvajes. Y estoy experimentando nuevas sensaciones desconocidas para mí y que pensé eran meras leyendas urbanas tales como girar el volante sin necesitar siete poleas y la ayuda de chuache, no tener que poner el aire al ir a aparcar para minimizar la sudoración del cuerpo, pisar el acelerador y que el coche acelere (acojonante) o entrar en una curva y no sentir que vas a salir despedido y entrar en una órbita geoestacionaria en la coñosfera. Interesante esto de los coches nuevos.
El problemilla fundamental ha sido el ir a comprarlo en la capital del imperio, porque claro, hay que conseguir salir de ella. Y no es tarea fácil. Básicamente en Madrid no existen las calles de dos carriles de esas con uno para ir y otro para volver. No. Aquí las calles tienen todas 57 carriles y todos en la misma dirección. Si quieres ir para el otro lado te jodes y buscas otra calle, cosa absolutamente imposible porque cuando quieres entrar a alguna transversal te das cuenta de que estás en el maldito medio de los 33 carriles perfectamente escoltado por un autobús a tu derecha, un todoterreno a tu izquierda un telepi que te pasa por encima y un taxista dando las largas porque qué cojones te crees que estás haciendo. Así que claro te da miedo hasta poner los intermitentes y al final acabas yendo a donde te lleva la marea de coches. Tu voluntad no cuenta. Sólo puedes ir recto y rezar para que el del autobús de tu derecha no decida meterse en tu carril al tiempo que el del todoterreno se hace un cambio de lado a lado de los 53 carriles sin inmutarse y teniendo la suficiente rapidez mental como para soltar un insulto diferente a cada uno de los 703 coches que le ha pitado en tan natural maniobra. Y tú sólo sudas y piensas porqué en vez de la mierda del ESP que a saber para qué coño lo quieres no tiene tu coche ocho o nueve retrovisores para poder estar más o menos informado de lo que ocurre a tu alrededor porque son demasiadas cosas como para poder procesarlas. Conclusión, todo recto y ya veremos lo que pasa. Y lo que pasa es que llegas a una rotonda. Risas. Bueno ustedes estarán familiarizados con el concepto de rotonda tradicional, es decir, una estructura circular con señales azules en el centro y flechas blancas indicando el sentido de giro y en la que uno puede entrar y dedicarse a dar vueltas leyendo los carteles de cada una de las salidas hasta decidir cuál es la que le conviene. Olvídense de eso. Aquí las han hecho especiales. Evidentemente no tienen dos carriles, aquí todas son de 27 y es absolutamente imposible saber cuál es el tuyo. Y cuando digo imposible no me refiero a muy difícil sino a imposible. Pero bueno eso es lo de menos. El verdadero problema es que en esta condenada ciudad en las rotondas no se gira, sólo se para. Hay unos 23 semáforos por rotonda, más o menos uno cada 12 grados de giro. Conseguir dar una vuelta entera lleva del orden de siete horas y cuarto, eso suponiendo que lo consigas porque como por definición no vas por el carril adecuado siempre acabas saliendo por la calle a la que quiere ir el coche de tu izquierda que pone el intermitente y te lleva irremediablemente hacia ella. Y nada de rechistar que aquí todos son igual de hábiles con los tacos de la lengua cervantina. Pues arrastrado por la marea y habiendo perdido ya toda esperanza de ser capaz algún día de salir de la trampa te dejas llevar al desespero y te lo acabas tomando a risa y entonces es cuando llegas al casco viejo donde las calles son todas de un carril y por el que con dificultades pasaría mi Orbea. Estas calles tienen la particularidad de que en media cada 9 metros hay un semáforo, o un stop, o una vieja que cruza por donde se la pone en los cojones, o un taxista que hace lo que se le pone en los cojones, o un autobusero que es como el taxista pero con un vehículo más grande, o una señora con el carrito, o la puta que se te quiere subir al coche, o la pareja que decide demostrarse todo su amor a lengüetazos en mitad de la carretera, o un tío que vende clínex o cualquier otro tipo de cosa surrealista que pueda pasar por la mente de un humanoide. Así que acabas echando de menos las calles de tropocientos carriles con sus adorables rotondas a cachos y con semáforos.
Bueno, al final se consigue, por alguna cuestión metafísica que está aún por estudiar, salir de Madrid sólo para jurarse a uno mismo que nunca en la vida volverá a entrar en coche. Eso sí, que Juan no se preocupe que por cuestiones de costumbre aún no sé si el coche pasa de 60.
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sábado, febrero 25, 2006
MacGyver visita la península
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viernes, febrero 24, 2006
Cosas y coches
Últimos acontecimientos en mi vida como conductor han detonado la bomba que en mi interior dormía. Gracias a dios, uno que es prudente pudo evitar la desgracia, pero dios sabe qué fue del resto de conductores. Narro los hechos: el 90 % de la ciudad conducía tranquilamente por sus carriles y sus cosas, poniendo los intermitentes si procedía e incluso haciendo sonar el claxón si era menester, cuando de repente apareció él. Le llamaremos señor Hijo de P. para mantener su nombre en el economato. Ahí estaba a bordo de su flamante Citroën C2; sí, el coche con el que Dani Sordo quedó campeón de mundo. Pues el señor H.d.P. apareció desde una calle estrecha chirriando rueda en la vía principal. Primera reacción de todos los conductores un poco alejados a él, "dónde irá este subnormal?". Pero bueno cada uno seguía tranquilamente con la idea de alcanzar su destino. El señor H.d.P. no parecía demasiado listo, más bien nada, y estaba empeñado en demostrarlo con hechos. En la primera rotonda que entró, evidentemente no frenó, empiezo a pensar que esos coches no incorporan ese pedal, lo que supuso un centenar de bocinas de claxón pitando y dos centenas de gargantas profieriendo insultos jamás escuchados, haciendo un cálculo de 2 gargantas por claxón. Se da la circunstancia de que en Valdecilla hay dos rotondas seguidas y no es precisamente una zona de Santander poco concurrida, y nuestro amiguito, mío y de otros tantos coches que se encontraban como yo, se acercaba a la segunda rotonda, unos 70 metros más adelante. Es un tramo de 3 carriles y podéis imaginar que se vio necesitado de usar los 3. Más gente que se animó a acordarse de la señora madre de H.d.P. Pero aún nos quedaba lo mejor. Eso que hace que alguién pase de ser un suicida, un idiota, un ... a ser el auténtico hijo de puta que si hay justicia en este mundo acabará de poster en algún muro, él y su C2.
La situación es la siguiente: coches subiendo hacia cazoña, coches que quieren bajar de cazoña, coches de los bomberos hacia valdecilla, y nuestra situación, coches de valdecilla hacia bomberos. Os aseguro que a la 1.30 en esa rotonda hay bastnte tráfico. Las luces de freno no se encendían y ya estaba casi dentro de la rotonda, lo que ratificaba mi pensamiento de que tenía un coche sin ese pedal. Ningún conductor dentro de la rotonda podría pensar que teniendo preferencia iban a salir los coches, craso error mis amigos. Salió, y en su salida llegamos a decir uy 3 veces. En la primera fue que casi se come el culo de un coche, uy, en la segunda casi se le limpian a él, uy uy, y a la tercera no fue la vencida, pero os aseguro que el conductor del autobus al que le hizo una pirula de infarto todavía se está acordando de él. Maldito h.d.p que pensamos todos los que por allí estábamos. Gracias a dios no pasó nada, pero cada vez que veo muros o precipicios o quitamiendos siempre miro para ver si puedo saludarle y echarle una mano porque la hostia que se va a dar la quiero ver.
Tras esa batallita se me ocurrieron varios pensamientos:
- Espero que el nivel de locura vaya en aumento con las Cs de los coches, porque portu tiene un C3 y no sé qué hará, y no me gustaría encontrar a nadie con un C8
- A esos conductores sólo les plantearía la reflexión de por qué no le ponen pegatinas a los coches, como los pilotos de verdad, así les veríamos venir y sería más fácil la identificación para poder insultarles con tiempo.
- Si no llevas pegatinas, es porque no eres piloto, entonces no hagas el hijo de puta con el coche que no vas solo.
- Hay muros de sobra para todos vosotros, incluso podéis jugar a los coches de choque, hacedlo que veréis qué bien os lo pasáis.
- Para acabar sólo recordar, que más vale perder un segundo en la vida, que la vida en un segundo.
Recuerdos a los tuneros, que algún día me explicaran el por qué de su afición. Y Suerte en la búsqueda de muros a todos estos suicidas.
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jueves, febrero 23, 2006
¡Pero cuánto quiero a mi ahijada!
Así que mis agradecimientos a la pitufa y que sepáis que pienso currarme un regalo de cumple de los que hacen afición, que se lo ha ganado, diantre.
Eso sí, temo su reacción cuando descubra que su primo el mayor ha cambiado de look. Qué os apostáis a que reniega de mi. Cosas más raras he visto.
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miércoles, febrero 22, 2006
Madrid me mata
Pero oye, no todo va a ser malo, y en el descanso entre partidos de la jornada y mientras nos dirigiamos al baño pudimos atisbar la Zona VIP del recinto. Zona a la que gracias al morro intrínseco de mi querido sivigliano accedimos sin ningún miramiento ni contemplación y nos pudimos meter entre pecho y espalda un buen refresco aderezado por pan con tomate y jamón (del rico, rico), quesos variados, palillos de pan y unos canapés de dios sabe qué, pero que estaban riquísimos. Claro, al día siguiente ya habían puesto más seguratas en la entrada y estaba más bien imposible lo de entrar, pero que nos quitaran lo bailado.
Al fin, antes del Unicaja - Gran Canaria, damos con nuestros sitios (cojonudos, por otra parte), y descubrimos que estamos en territorio baskonista (bueno, había tres barcelonistas cerca, pero no dijeron ni mu en todo el fin de semana... con razón). Baskonistas borrachos, para más inri. Cómo será la cosa que mi más tarde coleguita Antxón atinó a sacarme un parecido ¿razonable? con Juanma Bajo Ulloa. Y claro, aprovechando mi pericia cinematográfica me vi en la obligación de sacarle un video con su cámara mientras le entrevistaban los de la COPE durante la semifinal en la que su equipo estaba apalizando sin piedad al mío. En fin, yo no sé si es que soy muy majo o muy tonto. Por fortuna los jerifaltes de la ACB están en todo y para tener contenta a la peña, fuera del equipo que fuera, amenizaban cada jornada depositando prensa escrita de lo más variopinta en nuestros asientos.
Ah, bueno, sí, y como ya sabréis quedaron campeones estos chicos tan majos de aquí abajo
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jueves, febrero 16, 2006
¿Qué queréis que os traiga?
Pues sí, a la capital del reino que voy dentro de un rato, para así presenciar en vivo y en directo la
Además, aprovechando la coyuntura, durante el fin de semana podrá llevarse a cabo la reunión tanto tiempo postergada entre dos de las cabezas pensantes de este blog, la portuguesa y la irlandesa afincada en los madriles, en la que serán tratados en profundidad temas de vital importancia para el futuro de nuestra asociación y donde se trazarán las líneas maestras de comportamiento editorial a seguir en los meses venideros (*).
Pero ojito, que no acaba aquí la oferta deportiva para estos días. Ni mucho menos. Resulta que los yankis, que culo ven culo quieren, han decidido celebrar al mismo tiempo que nosotros, españolitos de pro, un evento basquetbolístico de esos que molan, el
En fin, que me voy directito al sobre a certificarme, que si no luego no hay quien se levante para coger el bus a las 8. Portaos bien en mi ausencia, eh.
(*) Por supuesto, estos planes quedarán anulados ipso facto si se da la circunstancia de que la consorte de mi compañero blogueril hace acto de presencia en la ciudad mencionada durante estas mismas fechas. En tal caso, callado está dicho que don Gal deberá cumplir con sus obligaciones conyugales (por el bien de todos, sobre todo de su propia salud, deseamos desde aquí que eso le lleve un buen rato), y se suspenderá la reunión para otra ocasión. Porque hay cosas que no pueden esperar.
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miércoles, febrero 15, 2006
Encuentros en la 3ª fase
Cambiando "levemente" de tercio, voy a asombraros una vez más con mis facultades de jaquer internacional de la bloguería, como gusta de denominarme mi adorado irlandés, y os voy a pegar aquí dos peacho vídeos que no podéis perderos por nada del mundo. Supongo que a estas alturas de la película ya hayáis oído hablar de ellos, como poco. Pero eso no es suficiente: hay que verlos en todo su esplendor. Y si ya los habéis visto, pues los veis otra vez. Y otra. Y otra....
En primer lugar, los chainos imitadores de los Backstreet Boys. Inconmensurables. Yo os pongo aquí el que más gracia me hace a mí, pero hay al menos otros tres circulando por youtube. Son Must See, que diría aquél.
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lunes, febrero 13, 2006
Insisto: necesito una parabólica
Pero ya sé yo que eso a vosotros ahora mismo como que os la sopla un poquito, ¿verdad que sí? Lo que vosotros queréis saber es quién es esa cordera que luce con semejante estilazo tan escaso vestuario.
Pues no se hable más, aquí está el Portu para comentaros que se trata de Pamela David, nacida en Santiago del Estero, Argentina, el 6 de octubre de 1978.
En 1998 dejó su ciudad natal y llegó a Buenos Aires, donde probó suerte como estudiante de Administración de Empresas, y finalmente se convirtió en modelo para integrar el staff de Ricardo Piñeyro, decisión que a mi humilde entender se ha mostrado totalmente acertada.
Su salto a la fama se produjo en el reality (algo bueno tenían que tener estos programas) “El bar” en el 2001, lo que le dió el espaldarazo para trabajar en teatro y en televisión. Y es que aquí cualquier cosa vale para hacerte famoso.
Participó en teatro de revistas, fue parte del elenco de uno de los ciclos de Guillermo Francella y participó en la ficción "Ciudad de pobres corazones".
Forma parte del programa “La peluquería” de Gerardo Sofovich. Es, sin lugar a dudas, una de las mujeres más deseadas por los argentinos (y por algún otro que no es argentino me parece a mí).
Ya más recientemente, ha conducido un programa en el Canal Playboy. ¿A que la va que ni pintado? Huelga decir que es una de las modelos más reconocidas de la actualidad.
Pamela, hija mía, que sepas que te has ganado un lugar en nuestras oraciones. Per secula, seculorum.
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sábado, febrero 11, 2006
Los hallazgos de Juli
¡Ah! Y también podéis apreciar mis progresos en el mundo de la compartición de archivos vía web (desde aquí mis agradecimientos al Tamborilero por sus sabios consejos al respecto). Sin más dilación, vamos con la cebada del italianini.
estoy esperando a que unos tíos de Trento arreglen un programa freesoft (cagoentó, viva Microsoft,que te clavarán una pasta por sus productos y serán inestables que te cagas, pero al menos sabes que no tienen fallos de programación) sobre el que me tengo q basar para hacer mi proyecto. WilmaGate que se llama la criatura. Si alguna vez compartimos habitación oiréis como pronuncio ese nombre en sueños, y no significa q sea porno, aunque la verdad es que cuando todo funcione bien servirá fundamentalmente para ver porno, que ya sabemos que todo se reduce a lo único.
Bueno, la cuestión es que mientras espero a que arreglen esa movida para poder demostrar mi inoperancia (porque todos sabemos que cuando eso funcione será mi programa el que no lo haga) me he descargado las fotos de un mail q me han enviado (unas cuantas, como veréis) y os las he compactado en un cómodo zip.
Se trata de unas pijillas madrileñas (demostrado y comprobado, que la novia de un habitante de ésta mi comunidad romana es conocida de una de ellas) y cómo pasan sus ratos libres...
La cuestión es que cada vez que pienso que estuve pensando en hacer teleco en Alfonso X me cago en los muertos de quien esté a mi vera, que los propios son demasiado sagrados como para ser ciscados por un gilipollas como yo que no sabe escoger correctamente ni centro de estudios. Pero claro, siempre me queda el consuelo de haber escogido la UC, en una región llena de tías frígidas y mal folladas, amén de altivas y creídas (y todo ello porque una vez casi le tocan el prepucio a un gallo ardilla de 13 metros, ya ve usted), con especímenes como cilios, amebas y demás elementos de la biología marina...
Con la esperanza de que aquellas que habitan por la bella Cantabria aprendan alguna vez de las ocupantes de la sierra madrileña, os envía un saludo vuestro más ferviente admirador
Erl Juli
P.D: Para aclarar conceptos, reclamo que aquellas que moran por las tierras de la estela se enteren de que la liberación sexual ha llegado a la península ibérica. Aunque claro está que para compartir mi vida una guarrilla lo lleva claro, pero mientras se encuentra a la de verdad está muy bien eso de tener la cama ocupada por una tía, que si dos personas pueden compartir sábanas, menos detergente habrá que usar y menos contaminación tendrá nuestro globo terráqueo. Si es q yo lo hago todo por la contaminación.
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viernes, febrero 10, 2006
No estamos solos
Por fortuna, y gracias a gobiernos plenos de buen rollito como el que hoy por hoy disfrutamos en nuestro país, esto va a cambiar. Y como muestra de la incipiente invasión menosmolérica que se avecina, un botón:
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domingo, febrero 05, 2006
Cualquier excusa es buena
Por una ruperta gigante adivinen por cuál se va a decantar servidor. Pues sí lo han adivinado. Muy bien nenes. Y la agraciada que me va a servir para celebrar tan magno acontecimiento se llama Keeley. Se apellida Hazell. Ya ha hecho la comunión y pesa más de siete kilos, con lo que creo que no se puede censurar mi post. Es hija de la gran bretaña. Y de pequeña la daban hormonas especiales para que creciera, pero se equivocaron y las hormonas sólo consiguieron que aumentara de tamaño una parte de su bendita anatomía. Benditas hormonas. Pues ale, que este blog me parece que viene adoleciendo de una gravísima falta de culos y tetas, pero no se preocupen que ya estoy yo aquí para solucionarlo y para velar por la correcta salud del mismo, así que con todos ustedes, después de haber posteado al culo más impresionante de la red, ya sin más dilación, con todos ustedes los votados mejores y más extraordinarios pechos del mundo mundial. Y todo cien por cien natural. Claro que sí. Como dios manda. Que lo disfruten.
Y, ¿qué dices que se come en la gran bretaña?
Sujetando eso, fácil sujetar una pared
Pues nada chicos espero que les haya gustado y para las lectoras si es que existen, pues no sé qué decir, en caso de que no haya sido su estilo también aceptamos sus fotos desnudas. Ningún problema.
Perpetrado por el_irlandés a las 21:31 3 menosmolerías
Etiquetas: idolatría menosmolérica
sábado, febrero 04, 2006
The end is the beginning
Y por otra parte, se enfrenta a un comienzo. El de..... el de..... ummm.... lo cierto es que no tengo ni peregrina idea (Constantino dixit) de qué demonios puede estar a punto de empezar. Bueno, él sabrá, que ha sido él mismo quien por su cuenta y riesgo ha decidido acabar tan pronto la carrera. ¡En menos de 13 años! ¿Quién en su sano juicio hace algo así? En fin, el chico es una causa perdida y ya es demasiado tarde para hacer algo por él.
Sin más zarandajas, os dejo con el último artículo de su aventura escocesa. A disfrutarlo.
Tras estos días de reuniones, me propuse meterme a fondo con el proyecto. Reunión final del proyecto. Es el vistazo previo a la entrega. 3:00 pm de la tarde. Mi coordinador no aparece. Que triste. No es la primera vez que ocurre. Ni la seguda. Ni la tercera. ¡¡¡¡¡Pero en la última reunión!!!!!! Incomprensible. Vuélvete a pegar con funcionarios estúpidos para conseguir encontrarle y pedirle, al menos, ciertas explicaciones. Bien, no pasa nada. Son las 12:00 pm del día siguiente, y por fin me reúno con él. Me dice que esta todo bien, que lo entregamos... y que esta tarde a las tres tenemos la presentación... ¿QUÉ COJONES ME ESTÁS DICIENDO? Tira para casa, saca esa camisa que tu mami te compró especialmente para ese día, prepárate algo en inglés... estrés.... estrés... Dios, en el tribunal la señorita que me metió caña allá por Diciembre... intento ganármela... me hace preguntas... ¡¡¡las entiendo!!! ¡¡¡Las sé!!! Joder, menos mal, porque se me había olvidado todo lo que me preparé.
Proyecto presentado... ¿ahora qué? Pues hay que encuadernarlo y dárselo al comité de evaluación. ¡Ja! Tu cuasi título de ingeniero te capacita para ganar mucha pela haciendo el tonto con Matlab y leyendo cabeceras TCP/IP, pero NO para manejar una máquina de encuadernación. Lees las instrucciones. No hay forma. Buscas a alguien que te ayude. No encuentras a nadie. Das porrazos a la puerta del servicio técnico (sabes que hay alguien, pero no contestan). Nadie. Nadie. Nada. Nada. Sale un pavo del servicio técnico. Le coges casi por le cuello, y le pides ayuda con mucha serenidad. Te dice que te leas las instrucciones. Tu serenidad se tambalea. Le insistes. En un acto de generosidad, decide ayudarte y ganarse el sueldo. Coge el primer taco de hojas... y los taladra por el lado que no es. Serenidad a tomar vientos. MAMÓN. Se va del cuarto del crimen y va a llamar a otro pavo. Imprimo de nuevo el trabajo, llega el nuevo pavo y éste ya me ayuda con inteligencia. Del otro no volví a saber nada.
Proyecto presentado y entregado... ¿qué pasa con la convalidación? Tras escribir algunos mails (el truco del Erasmus es escribir la misma pregunta a varios, pues siempre hay alguien en las ORIs a quien no le apetece trabajar) recibes la respuesta: Hasta Junio no podrás ser ingeniero. QUÉ COÑO ME ESTÁS CONTANDO. Vuelta para arriba, vuelta para abajo... al fin, alcanzo la oficina y hay alguien. Le digo que hace dos días recibí una respuesta que no me parece muy inteligente. Tras 10 minutos contándome historias (yo sólo soy un trabajador, esto es lo que hay) y debido a mi insistencia en inglés oxidado, decide ganarse el sueldo y hacer una llamada por teléfono... ¡y sorpresa! Parece que existe una vía alternativa para los estudiantes que están en casos como el mío... ¡¡y puedo tener la nota en Febrero!! ¿Ves? ¡¡¡Si no era tan difícil!!!
Y después de todo esto... Dios descansó. Ya no tuvo que oír mi quejas por todo. Me tomé un haggis para celebrarlo. Un buffet libre de pizza de PizzaHut por 4 libras. Y un viaje por la imponente isla de Skye, la cual merece ser visitada por todos los lectores.
Conclusión: Hay que dar la chapa hasta que se decidan a trabajar
La pregunta del millón: ¿Querías volver? Quería volver (por la comida, la casa, los cocidos, la novia, los amigos...) pero no me quería ir (por la fiesta, los viajes, la gente, el deseo de dominar el inglés...).
¡¡¡Saludos a todos!!!
PD: Todavía estoy esperando la convalidación...
Perpetrado por Portu a las 00:17 3 menosmolerías
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viernes, febrero 03, 2006
Dicho y hecho
como bien sabéis, muchos de nosotros nos encontramos en ese trámite previo a la recepción del título que nos permitirá, por fin, aumentar nuestro caché social (concretamente creo que el mío se va a duplicar, de nada a nada de nada) y nos dará derecho a ser puteados por alguna maligna multinacional de las redes de bits.
Pues bien, aún me queda bastante para acabarlo, pero el otro día tuve una maravillosa idea: "Voy a empezar a escribir algo del proyecto", y hete aquí que voy y me pongo, ¡qué cosas!. Pero claro, era el primer, y, mire usted, no es cosa de empezar por algo difícil, así que decidí empezar por los agradecimientos, algo así como empezar un partido de fútbol por los estiramientos.
Y como sea que muchos estáis de exámenes, voy a pedir a nuestro benefactor portugués que cuelgue en este nuestro blog el extracto que a vosotros se refiere, siempre con la esperanza de animaros un ratillo y facilitar la vuelta al estudio (aunque quizás consiga el efecto radicalmente opuesto, por aquello de que pensábais que ya os habías librado de mí, y nada más lejos de la realidad).
Por cierto, si no os nombro es por no dejarme a nadie en el tintero, y, sí, es cierto, la madre de Héctor hace una tortilla de chorizo que te rilas pata abajo, de forma que hay que tenerla contenta....
Enga, os dejo con el extracto, a ver si encuentro por aquí a mi correlatore y me pongo a hacer algo productivo....
Besos y abrazos según corresponda.
Todavía puedo recordar una cosa que el director de mi escuela dijo en una conferencia antes de convertime en aspirante a ingeniero. Más o menos dijo que no nos prometía saber muchas cosas cuando acabáramos nuestros estudios, pero nos prometía tener la capacidad de aprender casi cualquier cosa sin invertir cantidades exageradas de tiempo. En ese momento no estuve para nada de acuerdo, y pensé que no era más que una estupidez. Bueno, pues ahora que estoy a punto de acabar mis estudios he de decir que no puedo estar más de acuerdo con esta idea, pero me parece que se le olvidó una de las cosas más importantes a decir sobre el periplo universitario de una persona, los amigos que aquí descubres. Son realmente el tesoro más preciado que he recibido de la univesidad. Prefiero no mencionar a ninguno, por si me olvido a alguno de ellos, excepto a Héctor, mi compañero de laboratorio en 4 de mis 5 años en la ETSIIT. Realmente, gracias Héctor (y, obviamente, también a sus padres porque en época de exámenes me he convertido en un habitante más de su casa y he sido tratado como un miembro más de esa familia) desde el fondo de mi corazón, porque este periodo de mi vida no hubiera sido igual sin ti. Y, como creo que todos mis amigos de la universidad se consideran (y, por supuesto, yo también) un poco menosmoleros, envío un abrazo a los menosmola, un grupo con una creatividad que incluso la Generación del 27 hubiera envidiado...
P.D. No me comprometo a que ésta sea la versión final, pues tal vez sufra alguna modificación, así que ya sabéis, toda sugerencia es bienvenida....
Perpetrado por Portu a las 00:26 4 menosmolerías
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jueves, febrero 02, 2006
¿Os habéis percatado?
Y qué nos quieres contar, os estaréis preguntando. No, tranquilos, no os voy a pedir regalo alguno. Al menos, no material. Porque he pensado que no estaría mal que todo aquel lector habitual que desee sumarse a esta celebración no se corte ni un pelo y participe activamente posteando, siendo válidos artículos de todo tipo. Desde los de una línea en el mejor Putter style, hasta los laaaaargos, laaaaaargos, laaaaargos, siguiendo la senda marcada por los miembros foráneos del blog, el irlandés y el portugués (esto parece un chiste malo).
Es más, en un alarde de bonhomía que nos honra (ahora voy a utilizar el plural mayestático, que es super literario de la muerte, o sea), hasta aceptaremos colaboraciones de esos contribuyentes del blog que tan poco suelen colaborar. Y sí, todos sabéis a quiénes nos estamos refiriendo.
Lo dicho, que ya sé que muchos estaréis hasta arriba de apuntes y patatín y patatán, pero no hay excusa posible: el mes es muy largo (aunque menos que otros, ahí me habéis dao) y seguro que la época estudiosa acaba antes de que llegue a su fin. Así que a participar se ha dicho. Vosotros nos lo hacéis llegar, nosotros lo colgamos y todos tan contentos.
Y para finalizar, nada mejor que un jueguecito la mar de apto y adecuado para estas fechas tan señaladas. No, tranquilos, no se trata de uno de los famosos "Test para conocer mejor a mis amigos" tan de moda entre los Telekos en tiempo de exámenes. Esto le da mil vueltas.
Perpetrado por Portu a las 00:27 2 menosmolerías
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