ELLOS vuelven a ser noticia

O "Están locos estos irlandeses".

Domingo. Mayo. Tras cinco días dando el callo (o simulándolo) en la Universidad, el sábado decides consagrar el día a viajar hasta la cercana Asturias para demostrar que eres un hombre de los que ya no quedan y meterte 120 kilómetros (sí, los 110 reglamentarios más los 10 correspondientes a coger el camino equivocado en un cruce) de bicicleta entre pecho y espalda. Kilómetros entre los que se incluían ciertas rampitas infernales de digamos más que difícil subida.

No pasa nada. Tus amigos y tu novia ya te conocen, saben de tu afición a la bici y no te critican tamaña estupidez. Es más, se sienten orgullosos por tu hazaña a la par que aliviados, porque así durante unas horas se libran de tus chistes malos. Y a tu vuelta, una vez oido tu relato, exclaman al unísono un sonoro "¡Ahí tus huevos, campeón!".

Ante esta tesitura, ¿a qué dedicaráis todos vosotros el domingo? A dormir muuuucho, dirán algunos. A descansar tiraos en el sofá viendo a Alonso (que es lo que está de moda ahora en este país en el que de la noche a la mañana todos entendemos de Fórmula 1 y nos apasiona ese ¿deporte?) opinarán otros. Los más atrevidos quizá osarían ir hasta cualquier playa santanderina a tostarse al (poco) sol o a jugar al deporte autóctono por excelencia, ejemplo de colusión donde los haya (si no has cogido alguna vez en tu vida una asignatura relacionada con la economía es más que probable que no pilles esto último... se siente), las míticas palas (ojead la revista Marejada de este mes ¡ya! Además de salir fotografiado una vez más Tomé, y ser destacado su culín, viene un reportaje chachi piruli acerca de las palas).

En cambio, ¿qué haces tú?

......

Pausa dramática para aumentar el suspense de la narración.

.....

¡Te vas a la I Carrera Popular Universitaria! O sea, que tras la paliza del día anterior, optas por la sana idea de pegarte una carrerita de 8.3 kilómetros de nada por las calles de la City, alentado por tu querido amigo Juan_isho, que se apunta a un bombardeo, cuyo tío ha sido el principal culpable de meteros en este embolado (menos mal que Portu es un tío avispado y eligió declinar la oferta de unirse a la "expedición")

Efectos Photoshop patrocinados por Paint Shop Pro

Ante esto, sólo se me ocurre decir una cosa:

¡¡MOTIVAOS!!

Increíble pero cierto

Sólo pido que entréis aquí y os empecéis a asustar con lo que se nos viene encima.

El fin del mundo se acerca

No se qué decir al respecto.

Lo encontré en internet y no perdí la oprtunidad de colgarlo.

Manual del Comité de Competición Chapter V (y último)

Consideraciones adicionales

A) Contador de roscos: Artículo 3, párrafo 5, sección tercera: "Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o más) lenguas".

B) Deben considerarse también las externalidades:

1) Si los amigos ligan, debemos ligar -> si hay que bajar el listón, o incluso tirarlo al suelo, se tira y ya está.

2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.

Prueba de comprensión del texto y agudeza visual:¿a qué grupo pertenecen estas dos?

3) Hay que tener cabeza con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

4) Si la tía está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.

6) No conviene llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede ser quemado ("Método Victorievich") o bien guardado como trofeo de guerra ("Método Gaskinnen").

7) Si la llamas -> te gusta mucho -> te enamorarás -> date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas, chaquetero...



Curiosidad científica a tener en cuenta

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.

3) Cuanto más borracho vas, más libidinosamente parece que te miran.

4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti.

5) Cuando vas a la barra te miran con admiración: "Cómo bebe y qué bien lo aguanta este tío. Es un macho de verdad".



Técnicas adicionales

- Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos ("Método Clinton")

- Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta:"¿Me escuchas?". Tú responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona,¿qué me decías?"

- Pregúntale: "¿A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles?"."Claro que sí" va a responder. Tú le largas: "Tú a mí también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?"

- "Método Stanislavski-Strasberg": A medida que avance la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho. Ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis intimado un poco, cógela de la mano, acaríciale el pelo... ¡Haz algo, coño, que no tenemos toda la noche!



Corolario final

Son casi todas unas golfas, vosotros unos muertos de hambre y unos borrachos de mierda, y como no os cace una buena chica, vais a acabar muy, pero que muy, mal.

Valor y al toro muchachos. ¡Y que no me entere yo de que no seguís a rajatabla las directrices del Comité!

La verdad sobre el gallo-ardilla de 13 metros

Dada la expectativa generada, he decidido desclasificar el archivo conocido como “Gallo-Ardilla v.1.2” para, de esta manera, tratar de paliar en lo posible los efectos de la catástrofe de imprevisibles consecuencias que se cierne sobre la humanidad humana.

LOS ORÍGENES DEL GALLO-ARDILLA
El origen de este tirano es en realidad incierto, sin embargo, arduas investigaciones (en el Google, el Hola y las Páginas Amarillas) me han llevado a establecer como teoría más probable que, durante el último eclipse solar, una de las naves extraterrestres que frecuentemente utilizan la Tierra como base de reabastecimiento (esto es, pa mear y comprar los casetes de Los Chichos en las gasolineras) olvidó en algún lugar de nuestro susodicho planeta una máquina de última tecnología destinada al cruce de gallos y ardillas alienígenas. Aparentemente, algún depravado empresario sin escrúpulos se hizo con esa máquina y, dada la alta demanda de gallos y de ardillas en el mercado internacional, decidió crear una nueva raza de gallos-ardilla (o gallos-ardillas, lamentablemente la R.A.E. no especifica cómo es el plural de la especie surgida de dicho cruce) con la que cubrirse de oro, ya que evitaría a la población mundial tener que ir a dos lugares distintos para conseguir gallos y ardillas. Sin embargo, los resultados fueron desastrosos. La máquina, diseñada para trabajar con ADN de gallos y ardillas alienígenas introdujo una anomalía e hizo que los cerebros de ambos animales funcionasen en paralelo (en vez de en serie, que es como debieran). La consecuencia es que la inteligencia del producto se vio multiplicada por 10.725,34 (más o menos) y su tamaño aumentado hasta los 13 metros de eslora (también conocida como longitud). El gallo-ardilla devoró a su creador y juró dedicar su vida a la conquista del mundo (el por qué aún no está muy claro, puede que viera demasiada televisión durante su etapa de crecimiento).

LOS PLANES DEL GALLO-ARDILLA

Dado la imprevisible línea de pensamiento del paralelo de un gallo y una ardilla, he desarrollado un complejo algoritmo matemático que me permite establecer predicciones sobre su futura línea de acción. Dicho algoritmo, conocido como algoritmo ADPCGA (Algoritmo para Descubrir el Pensamiento de Cruces de Gallos y Ardillas) basa todo su complejo desarrollo en una premisa inicial, sencilla e ingeniosa:

El ADPCGA me ha permitido descubrir que la primera etapa del gallo-ardilla para la conquista del mundo ya ha sido iniciada. Basándose en la tecnología alienígena ha creado tres aparatos maléficos: una máquina para clonar mujeres humanas con culos perfectos, un gallo-gallo de control mental y una sandwichera.

La primera de una serie de chiquillas humanas con perfecto culo ya ha sido creada, y su foto difundida por la red con el seudónimo de Keyra. El objetivo es atraer la atención del sexo masculino (la raza dominante en la Tierra) para que, cuando una segunda oleada de argentinas de perfectos culos haga su aparición, todos hayamos oído hablar tanto de Argentina (esto es secundario en sus planes) como de sus culos (esto es lo principal). Luego, se pondrá en contacto con José Luis Moreno y organizará una gala televisada con el pretexto de mostrar al mundo el rebaño de perfectos culos. Esta no será, sin embargo, más que una vil excusa, ya que durante dicha gala su plan es hipnotizar a toda la humanidad a través de la televisión gracias al gallo-gallo de control mental (que no es sino el cruce entre dos gallos con los cerebros funcionando en paralelo). A partir de aquí el ADPCGA presenta una doble solución, aunque aún es demasiado pronto para decantarse por una de ellas.

La primera posibilidad es que, una vez tenga a toda la raza humana bajo su control, inunde el mundo con una turba de gallos-ardilla (o gallos-ardillas) de 13 metros de longitud que escupen fuego por la boca y, juntos, agoten los recursos naturales del planeta haciendo todos los días barbacoas y sandwiches en su sandwichera maléfica.

La segunda posibilidad es que meta a todos los humanos en tarros con un líquido rojo y viscoso dentro y los emplee como una enorme (y muy poco rentable) central de producción de energía eléctrica. En este segundo y tenebroso futuro, todos viviríamos inmersos en un mundo irreal exento de gallos-ardilla (o gallos-ardillas) que no sería sino una fantasía inducida por el gallo-gallo de control mental, cuando en realidad todos estaríamos bien jodidos y con cables metidos por las orejas y el culo. Lo que queda poco claro en este caso es para qué cojones querría el gallo-ardilla la electricidad, ya que su sandwichera infernal funciona con energía solar.


Esto es todo lo que de momento sé sobre el gallo-ardilla de trece metros y sus planes encaminados a la conquista del mundo. Como ven, nuestras posibilidades de sobrevivir a la acción conjunta de un gallo y una ardilla (siempre y cuando trabajen en paralelo) son escasas. Sin embargo, no hay que desesperar, pues mientras haya vida hay esperanza. He intentado que esta inquietante historia llegara a los medios de comunicación pero siempre me han mandado a tomar por culo. Puede que me pusiera en contacto con los medios inadecuados, o puede... que el gallo-gallo de control mental ya esté ejerciendo su influencia sobre algunos de nosotros.

Piensen sobre ello.
Y sobre la sandwichera maléfica.

Mini_Yo

42 x 26

Hola muchachos, les habla la reencarnación del irlandés, porque el irlandés original murió el sábado subiendo a los lagos. Los de Covadonga, ya saben, esos que están muy arriba en Asturias, donde la sidra y su princesaaaaaa. Muy, muy arriba. Cagoentó, arriba de cojones. Y además el genio ingenieril que decidió hacer la carretera debía tener poco presupuesto así que para ahorrar cogió abajo escuadra y cartabón y toma recta que te cagas hasta el mismito borde de los ercinas y los enoles de las pelotas. Nada de curvas para suavizar, que eso es de maricones y yo aquí no estoy para gilipolleces así que to a derechu que dicen en Liébana, y si patinan las ruedas pues ponéis cadenas. U os compráis un tractor que esos suben de narices. No te jode. Así le quedó la obra al neandertal este, que la puta carretera no baja del 10% ni en los descansillos.

Pues resulta que yo ni tengo cadenas ni tengo tractor. Yo tengo una bici. Sí sí, de esas cosas con dos ruedas y pedales que usaba Induráin para ganar Tours a machete. Creo que se acuerdan, quizá hayan visto alguna por la calle. Y no, no funcionan con gasolina, los pedales hay que apretarlos, y bien fuerte. Pues yo que soy asín como que un poco subnormal, me gusta la bici y cansarme y sudar y mens sana in corpore sano y todas esas milongas del karma y el bienestar y el plan 365 especial k. Así que en vez de ir en coche a los sitios como todo hijo de vecino (que es la ostia de descansado y no llegas oliendo a choto a los lugares importantes), pues voy en mi Orbea ortera de 14 velocidades, con sus dos rastrales bien puestos y del año de la polka mandarina.

Inciso para los no entendidos en cosas que se salgan del tdi, abs, etc y todas esas cosas, Orbea = marca de engendros ciclísticos. Rastrales = utensilios donde en los años 50 se colocaban los pies en los engendros ciclísticos.

Bien, creo que iba por la polka mandarina. Pues yo que soy un tiarrón del norte que te pasas y joder yo soy invencible y todas esas cosas que dicen los tiarrones del norte, me dio el fin de semana, con algún otro colgado que también tiene una de estas cosas de dos ruedas y pedales, por ir a una marcha cicloturista (dícese de una reunión de personas con piernas esbeltas, depiladas y con fuerte olor a réflex que montan auténticas máquinas de 27 velocidades y pedales automáticos como dios manda, y, bueno, también estoy yo y mi orbea). La marcha en cuestión constaba de 111 kilómetros y tres puertecillos. Uno primero otro en medio y otro al final. El primero es el del mirador del Fito que quizá les suene de pasada porque lo suelen subir en la vuelta y en los perfiles tiene un “1ª” puesto encima que viene a querer decir que mecagoensuputamadre. El segundo ni me acuerdo de cómo se llama porque era muy suavecito, de esos que tiene un “2ª” puesto encima que traducido es mecagoensumadre. Y el último, y meta de la carrera, era la ya mencionada subida a los putos lagos de mis huevos (ese es el nombre que les dan los lugareños, y por algo será). Este suele tener una “E” puesta encima. Yo les explico no se preocupen:
- “mecagoencienmilvecesenlaputísimamadredelsubnormalquediseñóestacarretera”.

El primero, el Fito este, lo subí bien. Muy bien incluso. Sobrado. Ahí es nada, 7 km al 6,5% de media y ni enterarme. Pin pan pún y arriba. Claro, te coge fresco en el 10 de carrera. Joder qué bien voy, iba yo pensando, a estos hoy les doy matarile. Pues matarile rile rón, hete aquí que voy y pincho bajando el susodicho puerto. Joder. Joder. A cambiar la rueda. Y claro esto no es como en la tele, que de repente se para el coche y se baja un señor muy majo que antes trabajaba en ferrari y que en unos 3,2 segundos te ha cambiado la rueda pinchada, la otra también por lo que pueda pasar y te ha engrasado la bici de arriba abajo. No. Eso es matrix y no hay que creérselo. En la vida real te jodes, y te manchas, y sacas la cámara y los desmontables y joder no entra la puta cubierta y todas esas cosas que pasan cuando intentas cambiar una rueda. Conclusión 20 minutos al saco y ya vas el último. Los compañeros que te esperan y te miran como si tuvieras la lepra. No les culpo. Yo hago lo mismo cuando pinchan ellos.

Pues ya acabamos de bajar el Fito y se pone a llover de lo lindo. Mierda. Rastrales, lluvia = mala combinación. Bueno qué se le va a hacer. Es sólo agua. Y con el agua y con eso de ir últimos y en solitario nos colamos en un cruce y para cuando nos queremos dar cuenta ya hemos dado una vuelta extra de 10 km. Somos así de machos, el recorrido normal no era suficiente. Conclusión otros 20 minutos al saco. Y los compis que no dicen nada pero te miran de reojo y murmuran. Así que tú qué vas a hacer. Pues resignación, que la has liado tú solito, así que metes plato fijas la vista en la línea blanca y leña al mono que es de goma por unas carreteras pestosas de la muerte. Toma 25 km para cada pierna que suman 50, ahí a cara de perro y dale candela a ver si cogemos a alguien. Menos mal que los otros al cabo de un rato se sienten mal y salen de detrás de tu culotte y te dan algún relevo. Claro no coges a nadie. Porque es imposible y todo el mundo lo sabe.

-Tú solo tirando y machacándote = 30 km/h. Y tú puteado cual moro en comisaría.
-Grupetto bien formado con cuatro maquis de los del réflex a la cabeza, y tú ahí detrás sin asomar la pitota no vaya a ser que te dé la brisa = 35 km/h. Y tú fresco cual lechuga en ensalada.

El caso es que subes el segundo puerto. Cuando la cosa empieza a picar para arriba preguntas a voces a un paisano de la organización que cuánto tiene el puerto, y el tío te responde a más voces que desde ahí 5 muy suaves. Bien, cojonudo. Al cabo de 4 km desde ese punto ves un cartel que pone “principio puerto: 5 km”. Te ciscas en todos los antepasados del susodicho paisano. Llegas arriba, bastante bien, porque el puerto es asequible, pero 80 km son 80 km y empiezan a pesar.

Bajas el puerto. Esta vez no pinchas. Y sin más, ahora sí dándonos relevos como dios manda porque los amiguetes ya me veían un poco congestionado y pensaron que ya había pagado por mis pecados, pues llegamos a un sitio con mucha gente mirando y sonrisas de ya veréis ya, aquí empieza lo bueno. Y justo en ese punto pues giras a la izquierda y lo ves. Recta. 10%. Muro. 100 metros a cañón. Qué se le va a hacer, a ello vamos, vista y al toro. Empieza el único infierno que acaba en un puto lago. Coges aire, tocas a zafarrancho, quitas plato y metes toda la artillería pesada. Ahí va, soltad amarras y hierro a saco. Toma piñonada. Problema: mi orbea es del año de la polca mandarina y cuando llegas al 42 x 26 ya no da más. Ahí se queda, tanto si quieres como si no. No tienes más coronas. Para que ustedes lo entiendan, como si intentas subir esa misma cuesta con un coche y en cuarta. Pues como que no. Bueno, tú eso ya lo sabías así que aprieta el culo y da al pedal. Y es que en estos puertos ni grupettos ni gaitas en vinagre, cada uno a lo suyo, con su sufrimiento y como buenamente pueda, ya saben, que cada palo aguante su vela. Así que te pones. Subes. Llegas a la curva y otra pared igual. Joder cómo está el patio. Bueno, dale candela. Después de enecientas curvas y tropecientos muros todos muy similares entre ellos y unos 20 minutos de subida empiezas a pensar que ya no hay de dónde sacar. Y eso no suaviza ni pa dios. Así que empiezas a retorcerte como una puerca encima de la bici y subes tan despacio que cuentas los radios al pasar. Luego empiezas a hacer eses, como un borracho, te sientas, te levantas, pero ni de una ni de otra, o eso suaviza o mueres. Y joder si suaviza. Sí, sí, por mis cojones. Ves en la curva de izquierdas, una de tantas, un cartel inocente: “Huesera”. Qué leñes será eso piensas tú. Pues nada, un pequeño muro de 400 metros recto como una estaca y al 15%. Mecagoensatán. Ahora sí que voy dao. Aquí no tienes dudas sobre si de pie o sobre si sentado. De pie y a lo Escartín, chepa apuntando al cielo y más vaivenes que Rocco en sus películas. Da igual. Revientas. Así que cuando empiezas a sentir arcadas (ya os he dicho que yo soy un pelín gilipollas) y por más que hagas el pedal no baja, bandera blanca y pie a tierra. Humillación donde las haya para cualquiera que monte en bici. Te sientas. Bebes agua. Te cagas en todo lo que se menea y en la madre que parió todas las hueseras de este mundo y del más allá. Pero claro, por mis cojones que llego arriba. Aunque sea con la bici a cuestas, fíjate. Así que te vuelves a subir en el potro de tortura, y dale para arriba por mis santos huevos. Cuatro km más arriba pues llegas a meta, no sin antes intentar degollar a todo el que lleva diciéndote que ya queda poco cuando todavía quedaban como 30 minutos de suplicio chino. Su puta madre. Y os juro que no sé por qué llegas arriba, porque vas tan reventado que te duele hasta la cara que lleva 10 minutos que se te duerme. Como se lo cuento. Según pasas el cartel de los huevos tiras la bici y te traen un plátano. Sonríes, cómo que un plátano, traiga para acá la caja que la voy a dejar temblando. Eres el último me dicen. Y, su hermana ¿qué tal folla?, les digo yo. Qué carácter dicen ellos. Como el de vuestra puta madre, digo yo. El caso es que sí, fui el último, bueno, el último de los que fueron suficientemente imbéciles como para llegar arriba, que hubo unos cuantos que decidieron que sí, pero que mejor otro día, que ese les picaba un huevo y no estaban para tonterías.

Joder qué largo se ha hecho esto. Bueno, nunca suban a un lago, ni charca, ni laguna, ni charco en bici. Están muy arriba y corres el riesgo de morir por el camino. Y si suben, por el amor de dios, metan un desarrollo como mandan los cánones y no un 42 x 26. Háganme caso. Reventarán.

Eso es todo amigos.

Llamamiento desesperado

Reunidos en una agradable y amena conversación de messenger, en la que ambos se encuentran en estado CONECTADO y comentando entre otras cosas los logros de Santi Millán en su visita a Bono (el de U2, no el minijtro de defensa) así como la inconmensurable victoria del ¡ESTU! - ¡DIANTES! en terreno blaugrana, los miembros de ésta, nuestra comunidad, Juan_isho y El Portu, han decidido realizar una petición a uno de sus habituales lectores y excelso comentador, el señor Mini_Yo, para que tenga a bien iluminarnos con una profundización en ese tema que ha dejado intuir en sus últimas colaboraciones y que tan intrigados nos tiene: el complot a escala mundial en el que está implicado un gallo-ardilla de 13 metros.

Es nuestro deseo que tenga a bien usted realizar un posteo acerca del citado asunto o similares para poder publicarlo en este grandioso e inigualable blog (si no le ponemos por las nubes nosotros, ¿quién lo va a hacer?).

También aceptamos fotos de titis, susceptibles de ser nominadas a "Musas del blog".

Atentamente, estos dos que se dedican a chatear mientras toda la peña está en el cine viendo al moñas de Hayden Christensen dar el definitivo paso hacia el lado oscuro de la Fuerza en riguroso estreno mundial.

Y lo que es mejor, ¡están viendo a Natalie Portman!


NOTA: Para todo aquel miembro del blog que esté en contra de este llamamiento, recordar que en nuestros estatutos fundacionales queda la cuestión bien clara: "Artículo 17/2.b -> Será necesaria la aprobación de al menos dos, repito dos, ni uno ni tres, dos, sólo podrá ser uno si es seguido por otro formando entonces dos, miembros del blog para permitir la publicación de un mensaje reclamando un posteo a un colaborador externo"

¡¡Ireland Rules!!

Los menosmola son noticia

Dos de nuestros miembros han acaparado portadas recientemente, desplazando de las mismas a la noticia del siglo: ¡A Beckham le gustan los percebes! (nos ha jodido el tío listo). Sin más dilación, pasamos a reproducir fielmente dichas informaciones.

Por un lado, nuestro elemento más polémico, el ínclito Juanisho, ha dirigido a sus niños en el sector interprovincial del Campeonato de España de la Juventud que ha tenido lugar hace escasas fechas en la ciudad de Santander (y donde les han robado en semifinales, todo sea dicho. Ya lo digo yo para que no suene a pataleta)

Presten atención al pie de foto

¿Cómo que "representante en féminas"? Descartando de antemano el error tipográfico, que este recorte pertenece al Diario Montañés y ahí nunca se equivocan (risas enlatadas por favor), ¿acaso dudan de la virilidad de estos alegres y sanotes muchachuelos así como de la de sus entrenadores, los hermanos Rico? (aunque, entre nosotros, eso de "Airconfort" la verdad es que suena un pelín a casa de vida alegre y leciocinio) ¿O es que insinúan que su fortaleza física, tan necesaria en un deporte como el que practican, viene a ser la de una pava? (que salvo raras excepciones las cuales Gal tiene a bien mostrarnos en sus mails es más bien poca ... del estilo de la mía, para que os hagáis una idea aproximada) ¿Será por el contrario que el poder mediático regional intentaba colocar a nuestro representante masculino en la competición femenina porque allí sí que podrían ganar? De cualquier manera, es un ultraje. ¡Exijo un retractamiento ipso facto!


Por otra parte, la alegría de la huerta ha tenido a bien unificar su talento natural para practicar el hijoputismo con las enseñanzas informático-internetiles recibidas a lo largo y ancho de 5 años de carrera ingenieril para dar a luz ... ¡esto!

Gal, deberías dejarte barba

Así que tened cuidado con los archivos que recibáis desde su cuenta. No os fiéis ni de "los de los lunes". Avisados quedáis.


Y mientras esto sucede acá, nuestro corresponsal en los States nos informa de que allí la noticia es que nuestro adorado Macaulay afirma que el bueno de Jacko y él dormían juntitos sólamente para no pasar frío en la dura noche californiana. Pero eso, amiguitos, es otra historia.



P.D. -> Iba a incluir aquí un recorte de nuestro Pichichi particular, el gran Pacho, pero como ya lo ha colocado él en su post de presentación, mejor no me repito. ¡Eh!, la intención es lo que cuenta. O eso dicen.

Los estados del messenger

Mi nueva incursión en el mundo literario es debida a una extraña sensación que me acosa cada vez que me conecto al sistema de mensajería rápida que nos ofrece don benito el grande, sólo superado por un pingüino que también nos permite utilizar este sistema de comunicación entre humanos.

Una de las opciones que nos ofrece dicho programa es la de seleccionar un estado en el que indicamos al resto de personas cuál es nuestro estado en un momento determinado. Los posibles estados que podemos elegir son básicamente:

- Conectado
- Ausente
- No disponible
- Vuelvo enseguida
- Sali a comer
- Al teléfono
- No conectado

Teniendo en cuenta que en uno de ellos no podemos recibir mensajes de ninguna de las maneras, para el resto de estados haremos un análisis detallado de cómo actuar ante personas que tienen alguno de estos estados.

1º) CONECTADO -> Quiere decir que puedes mandarle mensajes, e incluso hay posibilidades, si te soportan, de que te contesten. Cuando quieres hablar con alguién es necesario que se encuentre en este estdo. También es el estado que debes poner si quieres que te manden mensajes.

2º) AUSENTE -> Básicamente significa que no está. Para los que con esto no lo hayais entendido lo resumiremos de una forma más simple. Si una cosa está AUSENTE quiere decir que no está, que no está cerca tuyo, que no es posible que se comuniquen contigo porque no se encuentra física o espiritualmente, no insistas, dejale tranquilo, que seguramente no quiera hablar contigo. Tu deberías ponerte este estado cuando por ejemplo sales de casa un rato o vas al baño.

3º) NO DISPONIBLE -> No estoy dispuesto a contestar a nadie. Pese a que las dos palabras son bastante claras, seguiremos con la política de explicaciones simples. Cuando alguién se pone este estado es porque está ocupado con cosas más importantes que hablar contigo en ese momento. Tu deberías ponertelo cuando estas esperando que entre alguien con quien charlar sobre temas importantes, o bien si te encuentras ocupado con algún tipo de trabajo que te exija máxima atención.

4º) VUELVO ENSEGUIDA -> Ten un poco de paciencia y en breve te contestará a lo que le preguntes, pero mientras se encuentra en este estado es imposible que te conteste porque muy probablemente este físicamente alejado del computador. Por ello se sugiere mensajes de llamada de atención para cuando a su vuelta decida si debe contestarte o no, los mensajes tipo son: "hola", "qué pasa tío" y similares.

5º) SALI A COMER -> Si salió es porque no está, por muchos mensajes que le mandes si no está, no está y no hay más historia. No pierdas el tiempo, espera un rato y mira cuál es su estado. Como recomendación para estimar el tiempo de espera se recomienda que tu también salgas un momento a comer algo, salvo que tu cintura impida que veas todo el suelo que hay en un metro cuadrado, en cuyo caso se recomiendan una serie de abdominales. Cuándo ponerse este estado es una de las elecciones más simples, fácil de pensar y de decidir. Cuando vayas a tomar alguna de las comidas tipo, incluso la merienda, si dejas conectado el msn, ponte este estado. Ayudará a la gente

6º) AL TELÉFONO -> La omnipresencia es cosa de Dios, y si están al teléfono seguramente le exija un atención extra que la extraerá de la que supone el msn. De la misma manera que en otras ocasiones NO TE CONTESTARÁ. Si te llaman por teléfono ponte este estado, espero que esta explicación te parezca que sobra, si no es así conozco muchos sitios donde dan clases de apoyo y tengo amigos psiquiatras que te ayudaran a superar tu problema, ANIMO nosotros confiamos en tí.

7º) NO CONECTADO -> Realmente si intentas escribir un mensaje instantáneo a alguien que tenga este estado sólo te puedo decir un cosa, intenta apagar el ordenador, tú solo, no vale que te ayuden, y dedicate a cultivar plantas, a hacer formas de cosas con arroces o a mirar al horizonte. Nadie va a pensar nada malo de ti.

Por último y como epílogo a mi reflexión es la siguiente: si quereis mandar un mensaje a alguien que no tenga como estado conectado en ese momento, y os quereis asegurar de que el mensaje es correctamente recibido os aconsejo que escribais un e-mail, que para eso están, además de para otras muchas cosas, como cada lunes nos enseña nuestro amigo irlandés. En fin que cada cosa para lo que es, así seremos todos más felices, el nivel de frustración del español medio descenderá y las cosas poco a poco irán mejorando.

Sed felices y usad siempre vuestro msn de forma razonable.



Pull the string and then will never rain

Pd: Las autoridades sanitarias advierten de que el mal uso del msn produce blasfemias.

Manual del Comité de Competición Chapter IV

Misil 6: Shoot to kill

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro, pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es claro: follar. Y una desventaja: su falta de colaboración (al menos a priori). Es el momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra tajá: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja no beber más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

b) Su tajá: factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que articula 2 ó más frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos vía oral). Hablando de la negociación en sí, interesará mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no fantasmón. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola -> deberemos recurrir al "Algoritmo de Cervantes", que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Que como se hace? Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una hostia que nos deja serenos.

II) Risas y tal y cual -> se acabará dejando.

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: la tía a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ella considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeáis marcharos, cogerá a la amiga por banda y, en medio minuto, la tía vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. ¡Mucho ojo con esto!

Según Google esto es una murciélago. Yo creo que podría hacer un esfuerzo

Misil 7: La toma de Berlín

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's. En este momento, somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera y, si follas, será porque ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo que pase, el Comité está orgulloso de ti.

Hay varias tipologias de chatis que analizamos acto seguido:

1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. ¡Tiembla!

3) Tía normal (es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.

4) Van Basten: Tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará yéndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5) Induráin: Tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísimas.

6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.

7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.


Esto se acerca al final, amiguetes. Aguantad hasta la próxima entrega, que será la última.

Dear Keyra

Estimada y venerada Keyra/Agustina/Diosa:

La escribo desde esta apartada orilla (concretamente Santander, si vienes avisa) donde más pura la luna brilla, para poner en el conocimiento de sus sublimes y poderosas posaderas que tiene en esta su villa y morada, un club de fans de su portentosa y admirable personalidad. No sabemos a qué se dedica usted. No sabemos su nombre. No sabemos lo que desayuna, ni siquiera si lloró la muerte del papa. Pero eso no es obstáculo. Del barco de Chanquete no nos moverán. Porque lo nuestro es una amistad sincera, totalmente desinteresada, exenta de toda lujuria o el más nimio pensamiento obsceno. Nosotros la queremos por lo que es. Y por cómo es. Y usted dirá que eso es imposible. Y yo la diré que lo de su culo también es imposible y que nadie lo discute así que no me venga con exquisiteces. Lo siento. Lo digo desde el cariño. Si quiere me retracto, que ya tengo costumbre.

Desde la admiración que la profesamos, y aun pudiendo parecer un atrevimiento, queremos hacerla llegar una pequeña reflexión de la que somos todos partícipes y que esperemos, desde la humildad y la modestia de la que puede ser portador un ser humano, tenga en cuenta para su futuro devenir:

“¿Es usted gilipollas o qué cojones la pasa?”

O sea, que Dios o Maradona o Ratzinger Z o cristo que lo fundó, se toma un descanso en sus quehaceres (básicamente tocarse la vaina porque trabajó 6 días y si os he visto no me acuerdo) para darte a ti eso que llevas pegado, y bien pegado, justito debajo de la espalda, y vienen unos señores y te prometen el oro y el moro por enseñarlo en las revistas y decir cuatro tontás en dos programas y tú vas y dices que va a ser que no, que mejor lo sigues paseando gratis por el internet, que no quieres que te conozcan. Demasiado tarde mon ami. Ya te conocemos, cuyons. Saca tajo, y así de paso nos deleitas con unas fotos de esas que salen en el Interviú o donde cojones salga una tía de tu calibre. No, no, que yo me quiero dedicar a lo mío. ¿Y qué es lo tuyo?¿Eh? ¿Ayudar a los negritos del áfrica tropical con el colacao, cantar tangos en tanga, bailar la macarena en macareno? Cuéntenoslo que estamos todos expectantes por saber qué tiene mejor que hacer que enseñarnos a nosotros su precioso pandero en crónicas marcianas (porque no dude que iba a llegar a crónicas, a lo más alto de la programación televisiva, a la sublimación del medio). Usted tiene un don. Así que no me haga como decía don Francisco “mucho don y poco dan”, y dénos mujer, dénos. Yo es que no lo entiendo. De verdad. Perplejo estoy.

Bueno y lo suyo, señorita, pase. Pero ya lo del subnormal que va y dice que la quiere conocer por su interesantísima forma de pensar, es para mear y no echar gota. Yo es que me mondo de la risa. Porque el tío va y dice que le añada al messenger, no para conocerla en persona, no, sino para tener conversaciones de alta filosofía kantiana con usted, y discutir sobre el futuro del universo y de dónde venimos y a dónde vamos y a qué huelen las nubes. Yo es que lo flipo. Pero vamos a ver pringao, léase el manual de campaña porque con esa técnica no se va a ligar usted ni a las gallinas, que son más putas que las idem. Y lo peor de todo es que a lo mejor lo dice de verdad el muy mamón. O lo mismo es gay, aunque como gay debería estar mucho más interesado en su culo como estudio anatómico de la perfección del cuerpo, que en su espectacular y chispeante forma de pensar. Si es que hay gente pa tó. Y para soltar sandeces de la que más. Para muestra un botón.

Pues nada, aquí en Santander su forma de pensar nos la refanfinfla considerablemente, aún diría más, si no es capaz de pensar en absoluto también nos la trae floja, incluso se lo agradeceríamos. Así que deje de darle al coco que no es lo suyo y acceda a alguna de las proposiciones fotográficas que la han hecho para darle al merengue meneón que desde luego sí que es lo suyo.

Atentamente su Patrick particular.

PD: Todo esto viene a declaraciones y a entrevistas y a links y a vídeos encontrados en la siguiente página.

www.agustinakeyra.s5.com/

PDD: Probablemente toda la entrevista sea inventada, pero a mí me la suda porque yo me he divertido divertido escribiendo gilipolleces.


Sean felices, beban sin moderación y muchos orgasmos para todas.

Ídolos caídos: Hoy, Super Mario

Cuando pensabas que lo peor que le había podido pasar al rechoncho y simpático fontanero italiano transformado en héroe intergaláctico era esto:

Lo de las botas no tiene perdón
Va tu apreciada y estimada amiga Bea y te envía esto al correo:

Son of a Peach

No te preocupes Mario. Eso pasa en las mejores familias. Y lo de la peli, haz como que no existe. Céntrate en tu serie de televisión con escenas de imagen real, que esa sí que molaba mazo.

Manual del Comité de Competición Chapter III

Misil 5: El fino estilista (fase crucial)

- No, no tengo novio.

- ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...

- Te lo digo en serio.

El manual del comité habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a más agresivas)

Estrategia 1: "El vuelo de la gallina"

Pues nada. Consiste en ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga. (Nota del Comité: en realidad se desconocen los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)

Estrategia 2: "El imperio contraataca"

- Y dime, ¿cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?

- Es que...

En este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tíos: "son uno segoístas, me han hecho mucho daño, ya no me fío de nadie...). No obstante, finjamos gran atencion, ladeemos la cabeza periódicamente, vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas y cojámosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oír de lejos lo que nos dice, que nos parece muy interesante.

Seguirá la conversación por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la música máquina que nos está matando), fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.

- ¿Qué ibas a decir? - preguntará la inocente y potencial víctima.

- No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza....

- ¿Qué era?

- Te iba a decir una cosa, pero es igual...

En este momento una tía, a no ser que sea tonta del capirote, ya sabe cuál es la situación. Si no re-pregunta, a sudar un rato más. Si re-pregunta:

- Venga, dímelo - dice la pobre.

- Es que soy muy tímido... de verdad que da igual, XXX.

(Nota del Comité: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una de cada 2 ó 3. Da un trato más personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su nombre).

(Nota del Comité: en esta fase tan tensa, es muy importante no levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa, lo que retrasaría, o incluso abortaría la misión.)

- Dímelo, venga, no seas tímido...

- Joder... odio estas situaciones... pues eso, que...

1) ...si te puedo besar.

2) ...me he enamorado de ti. Te lo juro...

3) ...eres la mujer más hermosa, bla, bla, bla,....(a criterio del árbitro)

Respuesta invariable de la chati:

- ¿Cómo?

- Pues eso. Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reír de mí, ríete. Yo te lo tenía que decir....

(Nota del Comité: en este momento se aconseja, para suavizar la tensión reinante, la aplicación del "Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss": 'Sinceramente, desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor para venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar'. Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y raciocinio es pareja a la del gusano de seda).


A partir de aquí, la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:

1) - No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

i) Le pides el teléfono y adiós. Ideal si llevamos una trompa com oun trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

ii) Seguir apretando como un campeón:

- Te equivocas conmigo. Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte y, como quiero ser sincero contigo, te lo he dicho. Además, tú me has pedido que te dijera lo que pensaba...

(Nota del Comité: fase escabrosa, con un final difícil de pronosticar. De nuevo, el partido esta en manos del artillero. Factor en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería).

2) - ¿No crees que vas muy rápido?

PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos:

- Quizá sí que voy rápido, pero es que mi corazón también va rápido. Ha sido un flechazo y...

3) - Bueno, vale...

La lógica se ha impuesto: era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

Estrategia 3: "A cara descubierta"

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas mas comúnmente aceptadas son:

1) - ¿Puedo ser tu novio? / - ¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método "Clinton-Gaskinnen") ->muy cachonda la salida -> Se pondrá a reír y bajará la mirada -> esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2) - ¿Te gusto? -> disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3) - Te deseo como nunca antes había deseado a alguien. -> heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: descojone del calibre 22. Seamos serios: no mireis ni por asomo a los amigos.

(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero también es bonito ganar por meritos propios...)

¿Qué hiciste, Natalia?

La conocimos hace unos añitos, y de inmediató nos cautivó mientras robaba planos al bueno de Juan Moreno (Jean Reno para los vecinos franchutes). ¡Eh, qué pasa! No es ningún delito. Eramos tan menores de edad como ella por aquel entonces.

No nos importó que fuera israelí (¡puto Maccabi!). Ni tampoco que no se prodigara mucho por la gran pantalla. Ahora bien, cuando empezó a dejarse ver en diversas películas todo cambió a mejor. Y es que la niña tiene un no sé qué, que qué sé yo, que le atrae a uno. No es despampanante, no es exhuberante, no es Andreilla, no es "la del culo" (estamos a la espera de que nos des tu nombre, preciosa), pero es Natalie y con eso basta.

Pero hete aquí que el otro día, dándome un garbeo por la red di con una foto en la que aparece con su look actual, requerido por exigencias del guión de la película que se encuentra rodando actualmente. Y resulta que su nuevo aspecto es tal como podéis ver a continuación (adjunto foto anterior para facilitar el contraste) :

¡Hija mía, si ahora pareces Mr Proper! Aunque ..... ummm .... bien visto .... esa postura, esa mirada .... vale, me has convencido. Sigues estando igual de bien, si no mejor, que antes. Porque además, por si no lo sabéis, el flin que está rodando está llamado a ser una peli de culto para los frikis del mundo mundial, entre los que me incluyo. Ella es la prota de la adaptación al celuloide de ¡V for Vendetta!. Vale, vale, ya sé que a muchos no os dice nada, pero ¿a que a ti sí, Putter? Para los no iniciados os diré que ése es el título de un cómic muuuuy interesante y altamente recomendable (aunque he de confesar que los capítulos finales me superaron y no acabé de pillar mu bien el conceto). Y si ella ha aceptado el papel entonces debe ser que es una chica con buen gusto (eso, o que la daban una pasta gansa).

¡Alan Moore es Dios y Natalie Portman su profeta!

Para terminar, y dado que a nadie le amarga un dulce, voy a incluir otra fotuca, algo más sugerente, de esta señorita que creo merece ser una de las musas del blog. Hala Natalie, diles adiós a los chicos:

Felicitaciones navideñas

Es mayo, lo sé. No me equivoco, no. Navideñas he puesto y navideñas son. Las píldoras bien gracias, y ¿usted?. Bueno que me explico. Resulta que el señor juanisho al que todos admiramos por su arte y ese no sé qué que qué sé yo que tiene el personaje en cuestión, le dio en Navidad por felicitarnos las fiestas haciendo gala de su admirable facilidad para el ripio en castellano, de la que ya hemos tenido sobradas muestras en este blog (les remito a los comentarios del post de culto “A un culo” y si no se hubiera ido al limbo de los poemas incomprendidos también deberían admirar el famoso poema de los código de honor y tres eran tres las hijas de Eva). Y nosotros que somos unos tíos de puta madre y unos amigos cojonudos de esos con pacto de sangre y toda la pesca y como el ocio hace estragos entre la juventud cántabra decidimos no quedarnos atrás y deleitarnos los unos a los otros y los otros a los unos cual orgía en el parnaso de los poetas muertos con flores de la lírica moderna que algún día se estudiarán en todas las escuelas de este bendito país nuestro.

Pues bien, amiguitos y adoradoras mías, resulta que yo tengo la costumbre de guardar en mi cuenta de emilios todas las gilipolleces que me enviáis para así aprendérmelas y, para vuestra desesperación y hastío, luego soltároslas por ahí de pedo una vez tras otra como si de tortura china se tratara. Paciencia muchachos. Bueno pues además de los chistes, las tonterías, los powerpoints de muchachas enseñando sus pechos y potorros al fresco mañanero que deja sus pezones como escarpias filipinas, los montajes fotográficos de nabos y calabacines y todo el resto de cultura internesiana imprescindible, también guardé las rimas navideñas. Y he pensado que es injusto privar a nuestros lectores de tamaña muestra del duende cantabru, así que aquí me tenéis felicitándoos a todos las navidades en mayo. Yo soy asín. Que lo disfruten (se ha seguido un estricto orden de aparición de las rimas y leyendas en nuestras casas).

Ya os felicite la navidad, pero la llegada de un año nuevo es motivo de felicidad Puede pareceros una rima chana, pero nada mejor para pasar la mañana El dia de año nuevo poco veremos, pero de la noche anterior mucho hablaremos Todos sabemos con que rima el 2005 y por eso de felicidad daremos un brinco No penseis que estoy loco, pero mis momentos de lucidez son pocos Algo mas queria contar, pero a estas horas lo mejor es bailar Tened cuidado con la cena, que la noche es larga y no seria bueno pillar cag...era

Juan_isho


Llegóme un correo ahora mismo, era Juan Rico? si! el mismo!, felicitarnos el año Juanisho kería, con unas cuantas palabras llenas de alegría, y mientras su mensaje leía entusiasmado, dime cuenta, coño!estaba rimado!, cada verso mas gracia me hacía, que si 2005 pegamos un brinco, que si cena y cagalera... todo era armonioso, todo era gracioso. una idea invadió mi cabeza, escribiré un poema con la misma destreza, sabía q difícil sería superarle, pero yo, intentaría ganarle... que importa métrica y rima asonante! esto es mejor q cualquier aburrido correo, y ¿porq no hacer esto todos los años? impresionante! una murga cada año! de cosas mas interesantes hablaré dentro de 12 meses, siempre q juan & cia se animasen podría haber votos,el jurado seremos nosotros, tengo q acabar mi poema, para q no se haga pesado y para mi una faena...

El_Pacho

joder, hostia puta, estos mails si que se disfrutan en el sopor de mi cerveza, no vi la rima en mi cabeza hasta que pacho con acierto la señaló, en su mail anterior y yo me di cuenta con gran dolor y sufrimiento de que deberia lograr un bonito y ritmico planteamiento que superara en lo posilble la obra de mis colegas, si es que pudiera porque no hay quien lo vea, su calidad me rebaja, y a sus pies me postro, es mas,hasta el suelo llego con el rostro, por dejar constancia de su suprema elegancia, sea en prosa, sea en verso, y de la esencia, que de ellos se desprende, en bote pequeño, o en grande, que a todo el mundo atrae y seduce, con la morena de dawson crece, y creo que lo voy a dejar, por no divagar, que el alcohol comienza a estragar...

Putter 3.0

Pues el portugués no va a ser menos
solo que como no es hora de desenfrenos
os va a decir a todos los fans del rimadero
que sois algo así como ....... ¡pesados!

Qué pasa, siempre me gustó el verso blanco.

El_Portu

Yo he de reconocer q esta noche tras del cine volver encontrádome he con un correo.A su autor le daría un morreo (no es cierto, pero ya sabéis, la rima..) al principio me pareció original, mas tras ver las respuestas se tornó en colosal. Y tras mucho meditarlo, decidí hacer algo. La respuesta de pacho me dejó atónito como a un muchacho, mas el mail de cote me llegó muy hondo, hasta el c.pote (jeje, q porno es esto...) así q yo tpc podía defraudar, otro mail debía enviar y aquí tenéis mi respuesta, sincera como una apuesta. Como una apuesta por la amistad, por la amistad de verdad por aquella q espero se mantenga a pesar de lo q en este año venga. Y ahora lo lamento, pero os he de dejar, pues mi propia felicitación os quiero redactar. No será en verso, será en prosa, para que así más clara quede la cosa. Y sin más, hasta el próximo correo me despido, que os llegará en un suspiro...

Juli


Hay hijos míos, el listón muy alto habéis puesto... voto a bríos! / a mí por mi parte, sólo me queda felicitaros por vuestro arte / y ya que de felicitaciones hablamos, también os encomio por ser chicos tan sanos / que pudiendo darse al verso fácil, buscan la elegancia con soltura grácil / y sin arrogancia pero con gran agudeza, sobre las musas se avalanzan con ágil destreza / de mi amigo juan rico, emocionado me ha lo del brinco / y qué decir de mi acólito pacho, que con gran brío lo ha luchado / pues dificil es lo del verso, y hay que estrujarse mucho el seso / que no se me olvide el gran cote, que al mismisimo becker ha dejado a la altura del chapapote / por no hablar del señor julián, que me ha embriagado como un tulipán / flor de extraña esencia, que siempre sorprende con su presencia / de aspecto ovalado y orondo, pero una gran y estupenda flor en el fondo / y por último he de mentar, por su soltura y habilidad en el cantar / a mi gran portu querido, que ha hilado muy fino / jamás en semejante brete me vi, que no sé cómo de él salir / un voto he de otorgar, a alguno de estos dramaturgos sin par / dura y difícil es la elección, necesito alguna fuente de inspiración / así que esta noche consultaré el problema, con mi amada amiga la botella / y quizá mañana tenga la respuesta, a este tremebundo problema.

Espero no haber aburrido y a vuestra altura haberme mantenido

Yo mismo


Gal impresionado me hás, has lograu lo dificil, rimar con astucia y soniquete, ten cuidau mañana dimpues del banquete. consultar con la botella es, sin duda, peligroso, no querras tener por ella, una ceguera, o lo que es peor una cagalera, como la de oso! más mañana decirlote: impresionado ca gás!! un beso a todos los concursantes, de aquí nos hacemos tunantes

El_Pacho de nuevo


La rivalidad ha sido enconada,
la lucha encarnizada,
han sido muchos los intentos,
y no menos los aspavientos
gramaticales
pero no nos queda más que rendirnos
a la evidencia
y otorgar la victoria final
a nuestro amigo el fucking irish *
que impresionado nos ha
y nos ha dejado very surprised **

Sin más me despido, que la tarde será dura
portaos bien, bebed mucho y rico
y q encontréis alguna que os la ponga como he mencionado dos versos más arriba.

Ah! Y Gal, no sé si con Cote o sin él
pero un pálpito me asalta de súbito
y me incita a comentarte
que por tu fiesta pasará este portugués
con su húmero, su radio y hasta su cúbito.

NOTAS DE INTERÉS PARA LA CORRECTA COMPRENSIÓN DEL POEMA:

* Léase "fákin airis"

** Pronúnciese "beri surpraisid"

¿Veis ahora cómo sí que había rima? ¿Lo veis? ¡Gente de poca fe!

El_Portu de nuevo


En verso o en prosa, la literatura es horrorosa

mucho fui sorprendido, con todo el arte que he leido

mas soy consciente, de que ingenieros son esta gente

no obstante, su intelecto trabajo bastante

para conseguir una composicion que molara mogollon.

Esto no tiene norma alguna, por eso me gustan las aceitunas

tampoco tiene rigor, por eso me encanta el buen olor

ni tiene ensalada, por eso al enano de villar le daba un patada

pero es original, quiero por reyes un orinal

no estoy loco, pero he dormido poco

necesito dormir mas

para con un buen descanso

dejar de hacer el ganso

pq esto no acabara jamas.

Todos mereceis el premio,

ya sea por original

pq vive con un bohemio

o por un increible final.

Para terminar quiero destacar

La calidad de las rimas artistazos

sin mas el cielo os acabais de ganar

Juan_isho de nuevo


PD: El Juli no es colaborador de la página y a veces un poco sensiblero, pero es amigo igualmente y le aceptamos.

PDD: He respetado la ortografía tal cual, así que a mí no me miren que ha sido el de enfrente.


And remember: do it always twice, the second to apologize.

Chunta chunta tachunta chunta chunta chun ta chun taaa chun ...

Chunta chunta tachunta chunta chunta chunta chun taaa chun ta chun ta chun ta chuuuuun. Nino nanano naninoninona nonininona noninoninonaaaa ....

Qué bonito es España, qué bonito es nuestro himno. Por favor como deportista exijo que nuestro himno tenga letra, por cutre que sea un país todos cantan su himno, ya sea mejor o peor, pero lo cantan. Nosotros nos conformamos con ver a Raúl mirando al cielo, como si sirviera para algo. Quiero oir mi himno, ponerme a cantar igual que lo hace Lizarazu con Francia, como lo hace Beckham con England, como lo hace cualquier país no Español.

Ahora que está tan de moda lo de modificar la constitución, creo que sería un gran acierto una aportación de este tipo a nuestra historia, porque el cantar un himno motiva, pero motiva de verdad. Y si le ponemos una danza intimidatoria tipo Nueva Zelanda con sus osos negretes de 3x3 pos mejor todavía, aunque no me veo yo a gente como Valerón con ese tipo de ritos.

A continuación plasmaremos la letra de lo que cantan esos animales

Ka mate! Ka mate! Ka ora! Ka ora!

Muero! Muero! Vivo! vivo!

Ka mate! Ka mate! Ka ora! Ka ora!

Muero! Muero! Vivo! vivo!

Tenei te tangata puhuru huru

Este es el hombre peludo*

Nana nei i tiki mai

Que trajo el sol

Whakawhiti te ra

Y lo hizo brillar de nuevo

A upa ... ne! ka upa ... ne!

Un paso hacia arriba! Otro paso hacia arriba!

A upane kaupane whiti te ra!

Un paso hacia arriba, otro ..... el Sol brilla!

Hi !!!

Y así mientras se canta esto ponemos cara del tipo

Si no os parece suficiente lo anterior pincha aquí abajo:

http://www.allblacks.com/images/wallpapers/wp_waleshaka_800x600.jpg


En fin que menos tonterías de sucesión y modifiquemos la constitución para algo útil.


Pull the string and then will never rain

Manual del Comité de Competición Chapter II

Misil 1: Point of entry

- Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?
- Sí, claro, ¿por qué no?
- No, nada, es que está lleno de tíos tirando la caña y lo último que querría es molestar.
- No, no, no molestas...

Finalidad: Dar al impresión de que eres un tío decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar; te has enamorado.

Misil 2: First blood
- ¿Cómo te llamas?
- XXX, ¿y tú?
- YYY -decir la verdad es optativo, si bien es recomendable- ¿Vienes mucho por aquí?
- De vez en cuando.
- Me extraña. No recuerdo haberte visto, y, si te hubiera visto, me acordaría...
- Ya...

Finalidad: Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que este es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongáis cara de viciosos.

Misil 3: Where eagles dare
- Bueno, ¿y qué haces por aquí?
- Pues nada, bailando con... a) unas amigas = OK; b) unos amigos = Red Alert
- Y tu novio, ¿dónde está?
- Tú preguntas mucho, ¿no?
- Es que soy muy curioso para según que cosas...

Finalidad: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

Misil 4: Condition critical
Aquí se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla. En funcion del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con mas fiereza. No vamos a tener más información que la que podamos conseguir

a) Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropa/...
PROCEDURE:
- Pues nada, dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:
- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?- Sí. Ya me sé cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que, por aleatorio, queda fuera de nuestro análisis.

c) Mi novio no ha salido. Tiene examenes y no sale.
PROCEDURE:
- Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
- Bueno, es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, él quiere salir con sus amigos...
- ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe de estar loco...
- Ya sabes cómo sois los chicos...
- No todos. Yo, por ejemplo, y no es para hacerme el bueno. Cuando estoy con alguien lo es todo para mí. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mí ella es lo mas importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión. El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicólogo (y éste no es nuestro trabajo). En situaciones de esta índole, la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria. Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.

Muchos nos sentimos así ante una situación como ésta

d) No, no tengo novio
PROCEDURE:
i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.
ii) No os confiéis: que el enemigo no tenga artillería pesada no significa que la batalla esté ganada. La concentración a tope siempre.
iii) No la invitéis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podría ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ella es la puta.
iv) El comité recomienda proceder como sigue:

Pero para saberlo tendréis que esperar al siguiente capítulo, pichones. Qué malo que soy, ¿verdad?

Mayo galáctico

Y no me refiero al sprint final del Madri$ en pos de la liga de jurgol. Aunque claro, el eslógan pertenece a Antena 3 y ya conocemos todos las apetencias de esa cadena. Yo me refiero a que por lo que tengo entendido, porque lo he oído por ahí ya que no he visto muchos anuncios al respecto, no, qué va, este mes estrenan el Episodio III... o VI .... ¡o yo qué sé! Bueno, que el caso es que parece que por fin se acabará ya esto de las pelis de las galaxias que tanto me gustaban antes y tan harto estoy de ellas ahora (eso sí, no dudéis de que por mucho que reniegue, veré ésta también, que me conozco). E Iván, puedes tener por seguro que yo no voy a ganar nuestra apuesta al respecto de la fecha de estreno de la peli de marras.

A lo que iba, que me disperso. Que he encontrado por la red un par de cosillas bastante cachondas relacionadas con el tema y quería compartirlas con vosotros, mis queridos frikis. Que sé de buena tinta que sois todos amantes del sable láser y disfrutáis enormemente dándole uso. Ejem.

Lo primero, una animación: La triste storia di un soldato dell'imperio

Y lo segundo, un trailer cachondo de unos fans: Star Wars Episode III - A lost hope

Ya me contaréis lo que os han parecido. Y lo que opináis de este cambio de registro del blog. Que no todo iban a ser articulillos ingeniosos y divertidos a la par que chorras. Y hasta polémicos.

Manual del Comité de Competición Chapter I

He decidido aceptar la responsabilidad de abriros a todos los ojos y mostraros un documento sin par que circulaba por la red hace ya unos añitos, que resultó de gran ayuda para gran número de jóvenes, y que al parecer en los últimos tiempos había desaparecido, con lo que las nuevas generaciones no podían disfrutar de sus enseñanzas.

Muchos de vosotros lo habréis leído ya. Pero puede que haya sido hace demasiado tiempo y ello haya contribuido a que olvidéis ciertos puntos. Y eso no puede permitirse. Dividiré su publicación en entregas para que podáis ir asimilándolo con calma y afiancéis correctamente todos los conocimientos.

¡Enjoy it!

Manual de campaña del Comité de Competición

Versión 3.0, Mayo de 1999 (ha llovido ya)

Índice

Consideraciones preliminares

Fase previa: Switch on the scanner

Misil 1: Point of entry

Misil 2: First blood

Misil 3: Where eagles dare
Misil 4: Condition critical
Misil 5: El fino estilista (fase crucial) Misil 6: Shoot to kill
Misil 7: La toma de Berlín

Consideraciones adicionales

Curiosidad científica a tener en cuenta

Técnicas adicionales

Corolario final


Consideraciones preliminares

1. El manual está concebido en forma de "checkpoints": hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2. El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado: "No pienses, que la cagas".

3. La más importante: hay que ingresar en el campo de batalla con algo de sangre en el alcohol. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

Fase previa: Switch on the scanner

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual intentaremos salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar (si dispusiéramos de él). Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0,75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 (se trata del "Algoritmo de Justerini & Brooks"). Ejemplo: Una tía asoma. A bote pronto es un 6. Son las 5:15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado "Algoritmo de Justerini & Brooks", nos queda: 6 - (4 x 0,75) - (1 x 0,5) = 2'5. El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural y sin maquillar. Sí que es escalofriante, pero es así. Aún así, los coeficientes (0,75/0,5) son ajustables individualmente en función de sus vidas de pelota en salidas anteriores.

Hasta aquí los preliminares. En breve, empezaremos con los Misiles.

Un apoyo para nuestra causa

Acaba de llegar a nuestras manos un mensaje de ánimo de alguien muy especial. Una persona por la que todos los miembros de esta cuadrilla sentimos admiración (además de otras muchas cosas).

Queridos amigos, ¡a Gisele le gusta nuestro blog!

Seguid así, chicos

Y tú nos gustas a nosotros, Gisele

El único fruto del amor...

Nota: Este post va especialmente dedicado a mi estimado Tili. Él sabe el por qué.

69 (+1) excusas para dejar a un hombre.

Amigos lectores, rescato aquí una pequeña lista de frases que llegó a mí tiempo ha y en su día pensé que todo era una gracieta sin parecido alguno con la realidad. Pero hete aquí que años después he descubierto que sí, que las titis las utilizan para dejar una relación y logran que parezcan creíbles. Lo usual es que las usen de forma aleatoria, exceptuando la primera y última frase. También pueden combinarlas entre ellas para lograr un mayor impacto. Creo es mi deber compartir este conocimiento con todos vosotros. Por cierto, quien esté libre de pecado (o sea, que nunca haya escuchado una de éstas), que arroje la primera piedra.

0. Tenemos que hablar (dadas las tecnologías imperantes hoy día, preferentemente por SMS).

1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando.

2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años.

3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida.

4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.

5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.

6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida.

7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.

8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.

9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre.

10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.

11. Necesito a alguien más maduro a mi lado.

12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.

13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.

14. Necesito un tiempo para reflexionar.

15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...

16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.

17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.

18. Es que no tenemos la misma escala de valores.

19. He notado que últimamente te has dejado un poco...

20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero.

21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.

22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...

23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre.

24. El sexo no es lo más importante.

25. ... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú.

26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí.

27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo que lo mejor es dejarlo.

28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo.

29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación.

30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro...

31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.

32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.

33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás.

34. Todo tiene un principio y un final.

35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..

36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.

37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.

38. Un beso tuyo ya no es como al principio.

39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.

40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.

41. No estoy preparada para algo serio.

42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal...

43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.

44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro...

45. Yo necesito alguien que me entienda.

46. Las personas cambiamos...

47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.

48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.

49. Yo te quiero, pero de otra manera.

50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.

51. Las cosas están yendo demasiado deprisa...

52. Es que eres demasiado bueno conmigo.

53. No podemos seguir engañándonos de esta manera.

54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.

55. Es todo tan bonito que me asusta.

56. Lo nuestro está en punto muerto.

57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.

58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.

59. Yo no sé querer por dos personas.

60. No somos compatibles sexualmente.

61. Ya te dije que era un poco lagarta.

62. Sabes que lo nuestro es imposible.

63. Ponte en mi piel y lo entenderás.

64. De verdad, te aseguro que no hay otro.

65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas.

66. Necesito estar sola ... para pensar.

67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.

68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.

69. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.

Un clásico la última,¿verdad? Desde aquí os animo a que en vuestros comentarios añadáis las que creais oportunas y confeséis cuál de ellas habéis tenido que oir en algún u otro momento de vuestras tristes y solitarias vidas (porque si estás leyendo este blog tienes muchas papeletas para ser un tío triste y solitario). Yo por mi parte he de admitir que cada vez que una chica me dice que soy "un ángel", "un sol", "un cielo" o derivados de estas palabras, me echo a temblar.

¡Ah! Y no pretendáis engañarme contándome que el que ha dicho alguna de estas a una tía habéis sido vosotros. No cuela. Siempre se lo arreglan para que parezca que la que "acaba" con la relación es ella.

Y es que, como bien he aprendido desde muy temprana edad, con una mujer nunca ganas. A lo más que puedes aspirar es a un empate.